之前說過，十三這兩天寫作業不是很積極，給她安排的等我回來，一頁都沒有做。

然後，昨天十三給我打了好幾個電話，說：“媽媽，我可以少做兩頁嗎？”第一次，我數落了她一遍，第二次，我同意了。

只因為瑞瑞媽突然給我一個資訊，說是機構可以去學習然後又自學考會記這件事。

瑞瑞媽算是第一個人讓我學習的，曾經濤也提過，但那個時候，我剛生產完十三，又是自己一個人帶十三，然後和左爸又發生了一些事，加上我的抑鬱症，學習的事就一直沒提上日程。

這一次，瑞瑞媽給我提起，我心底還是慌張了。離開學校十七年，這數字一看，我自己都嚇了一跳，然後就會追憶那年決絕的踏出那道大門，如今就有多麼遺憾。

我突然發現自己是不是有雙重人格，第一重人格，我想要逃離周圍的一切，第二人格又讓我迫不得已繼續煎熬著當下，我有不得不堅持的理由。我知道，這些都是藉口，為自己的無能找的藉口。

如果關係是一個網，那麼這些關係與我們無關。瑞瑞媽才說，我們沒有關係網，所以得靠自己。

是的，瑞瑞媽比我更有想法，而行動能力也比我強。我從什麼時候開始鬥志喪失，對生活開始不去規劃，然後看不到前路的時候，大概就是丟失自己的時候。至於那個時候，還是不說了，因為我說過，走過了那麼多路，那麼多年，獨身走過來了，最後還是自己一個人在慢慢走，風雨從來沒有停，也從來沒有人擋，所以，明白的事情就不必再去言說了。

十三是我的軟肋，卻不是我的枷鎖。她不應該成為我的藉口，而我更應該成為她的標榜。

十三問我：“媽媽，你怎麼了？怎麼不開心呢？”

十三是對的。

但我撒謊了，我說：“沒有啊！我在想事情。”

“那你想什麼事情，說出來，我聽聽。”十三說道。

“這件事情，我也想不清楚，是大人要想的事情。我說了，你也不會太明白。”我說道。

“那你說說唄！”十三又說道。

我沒有繼續往下說。因為我不能說，也無法說，只是知道我的心臟很難受。疼得撕裂般，眼淚在眼眶中滾動，卻不能滑落，因為黑夜裡依舊會有清冷的路燈，若是它們看見，一定更清冷無趣了。

很多時候，我覺得自己是個很無趣的人，也覺得自己是很糟糕的一個人，所有的一切都很失敗。

突然，我對於十三，我反而不在去嚴厲管教她了。因為她有什麼錯，無非不是想少做點作業，想要買喜歡的玩具和零食。這一切不是她的原因，是我的原因。

曾經我也憧憬過，計劃過，最後全被打亂了，被我自己打亂了，而且是不能重來的，從一開始，我就太天真了，對所有人都是如此天真。

與其說天真，不如說愚蠢，對，就是愚蠢至極。

黑夜，加速了我對自己的審判。身邊無人可依，無人可靠，無人可說，或者說是，我不再願意開口與別人在現實裡討論這些話題。

別人說的話，我緘默不言。

先前說了。魚缸裡的魚還是走了，儘管回來，我把它撈了起來，放在一個小盆子裡，看著它的身體，我心裡很難受，因為種種加在一起，我覺得自己好像神經繃緊，然後又再一次崩潰。

沒有一件事順心順意。

睡了一覺，我覺得事情好像也沒什麼問題了。喪一喪，就好了！