朋友的漸行漸遠，真的是很難受的事情。別人怎麼想，其實真的不是很重要，他看好或不看好都和我沒關係，我得做好自己。 兩個人的事情，只有兩個人自己心裡最清楚，所以難受的不是說不開矛盾，而是我們都有了各自的新朋友。維繫一段友誼很累，累到不想說話，累到走路我都覺得是一種折磨。心裡空了，不想認識新朋友，也不愛給人打電話。就連，接電話我都覺得是一種噪音，有時候是真羨慕那些富二代，只要有錢直接去夜店、玩跑車、帶美女就行。 不管白天工作幾個小時，還是晚上寫作幾個小時，我都是特立獨行的那一種人。或許是以前認識了太多不該認識的人，所以現在怕認識新的朋友，擔心他們也會離開的無影無蹤。我是個非常念舊的人，所以那些老朋友離開的時候，越熟悉心就越痛。 猶記得我奶奶離世時，那種劇痛影響了我很長時間。而我爺爺離世時，我才覺得我不能再心痛了。所以，那七天守靈，我沒落一滴淚。或許家裡親戚覺得我不孝，其實只是因為我習慣了別人的離開，才變得無淚可流。 孤獨和寂寞，現在是我的朋友了。以前還會給那些兄弟打電話一起出來玩，現在，看著那些電話號，壓根就不知道該找誰一起壓馬路了。我也沒有娛樂活動，也不想再去找女朋友談戀愛了，我只想一個人寂寞著行走在同樣孤獨的城市街道中。這個社會沒有好人，所以我也不想成為一個好人。 不想去惹誰，也不參加任何活動，連好久不見的朋友叫我一起去酒店吃飯順便認識漂亮的妹子，我都不去了。因為，同樣的故事我都經歷過了，熟知這裡面的所有套路了，索性就把自己關在了自己的世界中，不讓別人進來，別人也進不來。我不知道這種狀態還能維持多長的時間。或許，今後都一直是這樣吧。即使以後有可能舉辦籤售會，也不打算以真面目見讀者。不是不尊重我自己的讀者，只是我太敏感了，擔心過於熱鬧，我會不知道說什麼。總是擔心我的善良，會被陌生人利用。因此，我只能選擇不搭理他們，封閉我自己的人生。 能活多久就多久，目前沒有任何開心的事，很喪的我，就這樣瞎過吧。 人生最重要的抉擇是寫作，可現在卻無法溫飽；熱愛自由，卻難以開心；習慣清風霽月，卻要付出代價。 成長，如果沒有開心，那麼好想時光倒流。我算不得什麼聰明人，見過的人也不多，經歷的事也太少。三天打魚、兩天曬網的典型代表，讓我當時記住的事情，當時一定會記住，可一天過後立馬就忘，也不記仇。他們說我是不計較的人，算是比較無趣的人。他們不知道我只和關係好的人計較，也只和親密的人才無話不談。 婷姐說，我適合去做個隱居山水之間的隱居者，我竟然很同意她的說法。我這麼清風霽月的性格，的確很不習慣城市的喧囂。如果，未來有可能的話，我會考慮帶著孫萌（條件是我找到了她）和我們的孩子一起歸隱山林，做與世無爭的世外隱居者。我從來不會在意外界的看法，我認為人生在世就是要去做真正的自己！不然的話，到老一定會後悔沒有好好做自己。 在我看來，不管生活多麼糟糕，不過是人生路的墊腳石。我不喜歡用錢來束縛自由，錢是用來消費和賺取的，它只是一個買賣的工具，不代表什麼。我無慾無求，生活中的痛苦對我來說微不足道，抱怨也不過是當下情緒的宣洩。待我功成名就，一定要離開這俗爛不堪的城市生活，就像婷姐說的那樣歸隱山林。世界觀不同，註定無法和這個世界和平相處。 打小喜歡綠水青山，一旦名氣和經濟都達到了我滿意的一個度，那我就不會再管這個世界的事情了，平淡度日就很好。 希望有天朋友問我“你家住哪兒？”我能平淡的說“也沒有住哪兒這一說，整個島嶼都是我家” 希望有天朋友問我“你開什麼車？”我能若無其事的指著一個十八層的高樓大廈停車場，說：“都是，從最便宜到最貴，以及有錢都不一定買得到的車，都是我的車” 希望有天朋友參加