我會因為一些小事就生氣，不愛說話，發脾氣，喜歡說反話。 最近，好像一切事情都不順心，想帶著真心去交朋友，可到最後，為什麼都騙我呢？ 是我的問題嗎？我明明很珍惜他們，到後來我遇到了很多人，可他們都好麻煩，我甚至可以無聊到刷一天影片都不會選擇聊天，甚至看到訊息不回，找不到以前的感覺，破碎的我沒人願意一片一片的撿起來。 我不止一次問過自己，活著的意義是什麼？我答不出來，沒人告訴我，該怎麼開心。 每天都會認識一些朋友，我不想去了解他們，我感覺很無趣，我怕他們會因為我的性格厭惡我。 是我不能遇到更好的人嗎？我一直是一個很差勁的人，我總是笨笨的，呆呆的，還不會說話，不會安慰人，還總是很敏感。 我有容貌焦慮，每次發呆的時候都在想，自己為什麼不能再帥氣一點？總是自卑，別人在誇我的時候，我卻覺得他們在諷刺我。 凌晨的時候，我不想睡覺，不玩遊戲，不聊天，想起以前的點點滴滴，時間真的過的好快，在無數個瞬間，我曾覺得自己是幸福的，但我也不幸福，在感情上總出現問題。 有人問我痛是什麼？我想起了那些打不通的電話，那些逃避的問題和得不到的回應，那些刺痛的話語，紅腫的眼睛，凌晨兩三點哭到失聲的夜晚，沒有兌現的承諾和永遠不會再見的我們，後來我決定不再糾結這些事情，那些曾經日思夜想的人和始終沒有答案的問題，突然有一天就釋懷了。 人各有所感，很多事情是沒有道理可講的，因為立場不同，沒有絕對的對錯，站在誰的角度誰就是對的，失望攢多了默默的就學會了放手。 頻繁回頭的人走不了遠路，我知道不會有結果，所以也就不固執了，與其一直沉浸在過去的那些悲哀裡，還真不如勇敢揮別過去，我用執著燒死了所有的幼稚和任性。那片荒野慢慢長出了冷漠理智和清醒，不計較也不原諒，千言萬語終化作緣盡則散。 不想勉強，實話實說，我很想你回來，我不懂愛。凌晨我喝的爛醉在想愛是什麼？愛是我去的那些天，是我每晚的輾轉反側，愛是身邊繚繞的菸圈，愛是陽光照在你的臉上，但我忘了愛是一張嘴就可以有的東西。 過去太久了，記得好多好多記得你說過的話，記得你發過脾氣，記得你哭著道歉，記得見面時你藏不住的愛意，也記得那些愛而不得的日子，我多希望在某天晚上，你也能給我發小作文，也能告訴我這麼久了你也在想我，沒可能了，我給你打十幾個電話，你那冷冰冰的語氣，讓我喘不過氣。 那段日子，我想都不敢想，記憶裡你好像模糊了身影，直到你慢慢淡出我的生活。那天晚上久違的聯絡到了你，那之前還自信滿滿的說沒關係，我不在乎，我常常後悔早餐沒有買到喜歡吃的東西，常常後悔新買的衣服沒穿幾次就粘上髒東西，常常後悔考試最後一分鐘把正確答案改了，後悔把最愛的人推開，後悔沒有努力一點，後悔和曾經最要好的朋友越走越遠，最後分道揚鐮。後悔喜歡卻不敢大膽去追，想做卻不能勇敢去做，後來想說的話存在了備忘錄裡，眼睛裡，夢裡，就是不說。 那天，我擦了擦眼淚，下定決心不和任何人訴說我的委屈，我深知他們最後都會離開，只是在一起的那段日子太美好了。 我知道，我還有許多事情要做，不能這樣消極下去，但我做不到別人對我的好，我記在心裡，但我不敢輕舉妄動，我怕我的熱情給錯了人。所以，後來我一直很冷淡，我沒有力氣愛別人了，所以我只喜歡你，但你不懂，覺得我好騙的話，那你就騙我嘍，惡語相對的時候，有想過以前說過的永遠在一起嗎？ 朋友都說我戀愛腦，說我舔狗，可是沒人想過，我是不是真的喜歡你，我確實不帥，我不知道什麼樣的算帥？還能遇見嗎？還能重逢嗎？ 重逢以後，會是怎麼樣的？我沒想過，我當然可以心胸寬廣，不計較，懂事又不無理取鬧，可是到最後你喜歡的人依然不是我。 再遇見的時候，你變了好多，我不知道怎麼跟你講