我是百里香，成婚生子多年。

婚姻是愛情的墳墓，孩子是婚姻的壓艙石。柴米油鹽裡有絕望，雞毛蒜皮中見崩潰，從不想明天。

丈夫長年累月地遊戲時，孩子叛逆起來沒完沒了時，被人欺詐到無極限時，想不起來有多少次，我站在樓頂的平臺上往下看，想象自己跳下去之後的樣子。

我還小的時候，媽媽不見了。

我結婚後，爸爸也出遠門了。

經歷過幾輪疲憊的搬家，才終於有了一個勉強不被趕走的住處。

家，之於我，早就成了奢望。

我的孃家老院，被堂弟一家長期借住。我已經很久沒回了，回去也沒地兒住，會被堂弟的二婚媳婦陰陽怪氣擠兌走。

我的婆家，房間的窗子設的特別高，住在裡面，感覺像坐牢，窒息得厲害。即便如此，這也是難得的屬於我們一家的獨門獨戶住處。之前的租住、拼住，都不長久。

記得當年我即將臨盆時，因為院子裡同住的婆家人不想沾惹產婦血氣，直接把我趕出了門。我挺著大肚子走了十幾里路，沿路被拒載多次，終於有車願意讓我付錢乘坐。那時，我一個人到醫院生產和坐月子，然後在外租房子養娃。

作為一家之主，丈夫卻經常不濟事，立不起來，我必然地受到了許多不該受的苦楚。沒錢吃飯，沒錢送孩子去幼兒園去讀書，我就找很多兼職，起早貪黑撐起整個家。

可是啊，好不容易熬到丈夫懂事了，願意上班養家了，孩子也長大了。本該輕鬆些的我，又被孩子氣得幾度心梗。養兒多年，怕不是養了個長滿刺的小怪物。動不動就走歪路，扯都扯不過來。

大概，也許，我該放手了。

這個家已經不再需要我了。

我也該像我媽媽那樣，消失。

也許是日有所思夜有所夢，今天凌晨，我終於，夢想成真。

我有了一個真正屬於自己的空間，可隱匿，可延展，可居住。

有了它，我就有了專屬的家。

有了這個家，我可以隨時玩消失，想去哪兒去哪兒。我的隨身空間，就是我移動的家。

它，將給我更多自由和底氣。

對自己好一點，自私一點，沒什麼難做到的。

如今，爸爸回來了，孩子出門了，丈夫上班了，家裡只有我一個人。我留下一張字條，收拾好自己的行李，閃身進了空間。

也唯有在空間裡，我可以完全逃避開這個世界，可以坦然地放鬆、躺平，把全部身心好好安放。

我的空間我做主，格局和擺設都可以改動，讓每一天都是新的。

我不用去管沒完沒了的家務，不用操心丈夫和孩子的日常生活，不必顧忌一切世俗眼光，不必將就著過活。在空間裡，我就是主宰。

我將自己的證件、現金、衣服被褥等等都收進了空間。

我不想再繼續無休止地爭吵、苦口婆心的嘮叨、任勞任怨的熬。

他們，有手有腳，也該做自己能做的事情了。