會被她丟棄？

她叫我的名字，她竟然在夢裡，仍叫了我的名字。那種心疼，至今仍無法淡去。那一刻，我甚至覺得我終於得到了她。

我以為，我是瞭解她的。對她，我很少有解讀錯誤的時候。卻偏偏錯了那麼一次。最重要的一次。

我給叔叔打電話，想公開宣佈我們的關係。想撫平她的不安，更想光明正大地擁有她。

但，她拒絕了。毫不猶豫。

沒有嘲笑，只是淡漠。

不在意。

後來，我不斷地在心裡，溫習著那僅有的兩次，我以為得到她的情形。

一次，是源於對易舞的歉疚。一次，是源於低落的心情。

於是便沒來由地，心臟疼得快死掉了。怎麼辦呢？越溫習，越發現，自己僅僅，是她的慰藉品。卻，仍捨不得忘記啊——那僅有的兩次。

疼，卻不想忘。

再後來，我不得不放棄，開始改叫她姐姐。

我承認，我是沒有勇氣的傻瓜。我怕，再繼續生她的氣，她會把我推出她的世界。她讓我搬離她公寓的時候，我突然覺得，即便當一個不說話的家人也行，我不想離開。

還要自尊來幹嗎？若一定要我離開，要我再不存在於她的世界，還要自尊來幹嗎呢？於是，這麼想以後，我便不再生她的氣，我可以不再堅持非要是男女朋友的關係，我可以不干涉她的一切，我甚至可以學著不再在意她上我床卻把我當玩具……

只要，在她身邊。

自尊，我不要。

可，談何容易。

只當沉默的家人。談何容易。我甚至情願她嘲笑我的痴心妄想，也不願意象現在般，總是捕捉不到她的目光。

於是，我開始試著不再拒絕身邊的女生。我承認，我依然做不到答應她的雲淡風清，做不到過眼雲煙。我希望她能一如高中時期，對於易舞的接近，在意得如吃醋的戀人。呵呵，吃醋的戀人……若不行，即便是不想心愛的玩具被搶走的孩子也成。

我頻頻在她的面前帶著別的女生閃現。我希望她能至少注意到我的存在。

可惜，她注意到了，卻不在意。

再也不在意了……

因為，她在意了別人。

“這種興趣，總有一日，當她覺得索然無味，或碰到令她更著迷的事物時，……將蕩然無存。”突然想起易舞的話。當時，也只是不安。不安呵，卻終究成為了現實。

她在意了別人。

……

很久以前，她因為籃球，而衝我發脾氣。她說，她痛恨籃球。所以，我再不在她面前玩籃球。精英學校畢業後，也漸漸地很少再玩。因為，她不喜歡。

她不喜歡……我一直這麼肯定。

直到，她看別的男人打籃球。站在球場邊，瘋狂地鼓掌。為每一個進球而興奮。並且，這不是第一次了。

我不喜歡那個人每次都故意長射進三分球，來吸引她的視線。我也不喜歡他每次進球后，故意跑到她的面前炫耀，等待她的誇讚。我更不喜歡他看她那種熾熱的眼神。

籃球，哼，我也會呀。

我找籃球隊長，主動要求上場。嚇得他愣愣地，一邊把自己的球衣脫給我，一邊問：“怎麼了？以前怎麼拜託也不肯打的呀你。”

怎麼了？我也不知道怎麼了。

明明我的三分射得比他漂亮。

明明是我贏了。

到底怎麼了？

……

如今，我也開始痛恨籃球。第一次，她看別人打籃球，在外留宿，徹夜不歸。第二次，她看別人打籃球，竟成了別人的女朋友。

那一天，聽到那個人大聲地喊她的名字，大聲地