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第4部分

可除了虛偽,我還有更高明的,叫做自欺欺人的一招。

我讓自己相信,我不愛亦,我對他,就只有崇拜和那麼零星的一點點感情而已。

亦說,我就像是他的心理醫生,讓他很快地成熟。

他不再每天寫信了,他不再追求浪漫了,他不再尋找激情了……

更重要的是他不再說愛我了,我也感受不到他的世界裡只有我了。

一切,如我所料。

是不是我的虛偽,恰好做了這些步驟的催化劑?

亦的確沒有發現什麼,他確實沒有說他已經不愛我了。

我是否應該為自己完美的設計拍案叫絕?

我的高二,渾渾噩噩。

我們共同經歷了許多留在記憶裡的事情。

也相互錯過了許多原本可以讓對方感動的事情。

又誤解了許多原本並不存在的事情。

在一起的這一年,在亦的潛移默化下我的成績開始扶搖直上,成為有能力考上全國排名前十位的大學的“理科女狂人”。

可我又欣喜地發現一個痛苦的事實,亦no。1的位置已經偶爾會被別人取代。

亦不象以前那樣用功唸書了,這是好事,對不對?我和亦的距離開始拉近了,對不對?

在還不懂愛的年紀,我們幼稚地喜歡了整整一年。

在那個值得慶祝的一週年的日子。

亦告訴我,現在的他,為什麼放任自己。

他儘量不把心思放在學習上,不要每次都考第一。

這樣的話,只要我繼續努力,最後我們就可以走進同一所大學。

學習,曾經是亦生活的全部。

在一週年這樣一個特別的日子裡。

在我覺得亦對我的感覺已經淡到稀薄的時候。

亦卻想到了那麼久以後的我們。

原來,我一直都沒有了解過亦的付出。

我甚至沒能感受到,亦為了我所謂的不喜歡每天看手寫的信、所謂的不喜歡浪漫、所謂的不喜歡激情,選擇了壓抑自己的情感。

亦選擇了只流露出一點點,選擇了剋制,選擇了獨自難過。

亦又一次感動了我。

我發現。我確定。我喜歡亦,在很早之前,從開始之時。

然後,我開始說話,就在我戰勝虛偽,正視自己對亦的感覺從一開始就那麼強烈的那一刻。

我告訴亦:

“我很抱歉,雖然我不願意讓你知道我的自私和惡劣,但我也會有偶爾的良心發現的時候,從頭到尾我都沒有喜歡過你,一點都沒有。

我沒有拒絕你,是因為你是我身旁最優秀的男生,現在我厭倦了,不想繼續了。

請你放了我。算我求你,好嗎?”

我求亦,是因為亦從來都不會拒絕我的請求。

之後好長一段時間,亦上課的時候一直趴在桌子上。

亦的失望,我明明白白,亦的痛苦,我清清楚楚。

我很難過,可我不能表現出來。

此後的日子,我每一天都愉快地來到教室,用最快樂的方式在他的面前出沒。

亦天天趴著,我天天笑著。

我沒有告訴他我已經不僅僅是喜歡他了。

我沒有告訴他在一週年的前一天,他的媽媽言辭激烈地讓我勸他去考北大。

我沒有告訴他我覺得自己是他的束縛。

我沒有告訴他我是希望他考上北大,才選擇退出他的生活的。

我沒有告訴他不論發生什麼事情,我都會等他兩年。

我只是告訴他我欺騙了他,僅此而已。

我經歷了平生