她們總是這麼對我說。

雖然說“朋友要互相幫忙”，但在我身上卻是例外。如果沒有她們無微不至的幫助，我根本無法適應學校的生活。

老師們總是鼓勵我說：“要努力朝自己一個人就能走路的目標前進。”我明白這句話的用意，我會更加努力的。

我的未來只有一條路可走。

我沒有選擇的權利，也絕不能指望永遠和朋友在一起。

要是一直抱著和朋友一起就沒問題的這種樂觀想法，我今後可能就永遠沒有自己走路的機會了……

好想獨自去某一個地方啊……

想要努力去完成某一件事，想要像瘋子一樣地大吼，也想要用盡全身力量地狂笑……

想去好多地方。

圖書館、電影院、冷飲店……我喜歡坐在那些地方靠窗的位置喝著淡淡的檸檬茶！但是現在只靠自己，我哪兒也去不了。縱使再生氣、再不甘心，卻也無能為力，只能把夢想寄託於哭泣。

我真是軟弱！但是豪無辦法。這兩年我就像是被愛哭鬼附身一樣，怎麼做都無法擺脫它。

現在的我，已經學會不出聲偷偷地啜泣了。可是稍微哭一會兒，我的鼻頭就會紅紅的。哭對身體其實一點好處都沒有，不但累、眼睛痛、鼻塞，還會影響食慾……

這段時間真的給大家添了不少麻煩。

我知道人與人之間的關係很複雜，並不是說誰對我不好，但誰又能知道自己背後發生了什麼事呢？就像我的病一樣？嗚嗚……

我的診斷

我得了躁鬱症、淚腺故障症、恐男症、慾求不滿症、喪失自信症……

我無法大聲說話，腹肌也越來越無力，難道是肺活量減小的緣故？

我也不明白原因。我的身體好像已經不是我自己的了。

或許是因為行動範圍逐漸縮小，我都不知道自己究竟想要做什麼。只是單純想做點什麼事——不管是什麼都無所謂！即便這樣，大家也總是很親切地對待愛胡思亂想的我，這樣反而令我更痛苦。

下課去廁所的時候，Y子也跟過來幫助我，為此她陪我遲到了十分鐘。

“抱歉，對不起。”我的心裡內疚之餘，更強的怒氣也隨之而來。

好氣、好不甘心！為什麼連這種事都無法自己完成！？

現在的我和殘障有什麼兩樣？！

耳朵聽不到，只是不方便而已，而我呢？

我的未來要想過得更幸福，就必須擁有和普通人一樣的生存技能！你才十六歲，亞也！還年輕呢，加油！

老師利用班會時間選出了幹部和隊員。全班四十五人，隊員共四十四名。

如果把自己想成是多餘的人只會讓自己更難過，那就把自己的存在當作是默默守護的天使好了。

我還可以撿起掉在地上的垃圾，關窗戶也沒問題，想做就能做的事現在還有很多……

我快要撐不下去了！

不行，我怎麼可以這樣就放棄呢？！但無論怎麼努力，怎麼給自己打氣，看到一直朝著目標前進的老師、弟妹還有朋友，我就會更深地體會到自己的悲哀。

我獨自去看了場馬拉松越野賽，為了想要從中看到某些感動，獲得某種力量，但結果反而弄得自己更加沮喪。因為“跑”這個動作對我而言已經成為哀愁的代名詞，隨著朋友漸漸離我遠去，我不自由的身體本身就是活動最大的障礙。

體育課我在一旁觀摩時，讀了自己最喜歡的書。

草柳大藏所寫的《小姐你好》的故事，感覺和自己的現狀很相似。

而我眼下正在看個岡真史所著的《十二歲的我》，“唯一不能做的就是自殺”，書中這句話使我產生了強烈的共鳴