話語滲透到空中，但希望她能接受這份感情的人，卻並不在。淡淡的，揪緊般的感情——苦痛、悲傷、嫉妒——翻滾、糾纏，感情像狂風般到處肆虐，又像劇毒般在血液中飛速蔓延。

『…一個人…會好寂寞啊，小久……』下意識地抱住雙肩，痴痴地對著屋頂雪白的牆面上，那盞圓圓的頂燈，看著看著，就笑了，‘原來會寂寞的那個人，是我’：一次、兩次都一樣，每每是我自己先畫下一個名為【不能愛】的圈，她懂得吃一塹長一智，漸漸學會了如何在圈內怡然自得；而我呢，卻總是不知不覺間走出圈子，深陷泥沼還甘之如飴。

……

什麼時候東京已經如此夏日炎炎，難道是我遺忘了時間？腦子和心似乎都停留在5月21日那一天，修二開車載我回了學校之後，便一次也沒回過與她一同借宿的洋房。食不知味，夜不安寢，學習也好，訓練也罷，什麼都靜不下心，才不過一個月，我就好像蒼茫間，失去了半個靈魂：

庭院裡沒有了她的身影，耳邊聽不見她的輕聲笑語，她的可愛，她的無賴…我還真是夠自虐的，才會選擇在已經習慣並且沉醉之後，突然從有她的世界之中抽離…這種苦澀到無以復加的感覺，刻骨銘心，我嚐盡了患得患失的心情，那麼她呢？

‘哥哥突然就這麼消失，每天都見不著人影，小久有什麼樣的感受？’我這麼想著，苦笑了一下，看看電話上的通聯紀錄，就只有從榊太郎顧問家裡打來過一個向我這個監護人保平安的，而電話那頭的人甚至也不是她……她擅長不著痕跡地觀察人，在連我自己都沒發現之時，記住我最喜歡吃什麼，對服飾、香水的品味，平時又愛做什麼…一點一滴，滲透著我的心…給我世上最好的，讓我習慣她的關心體貼，等到我因為無法擺脫這般沉淪而要逃走了，她也可以不聞、不問、不關心，就是這般的灑脫，恣意——更卑鄙的是，在我近乎絕望之時，偏偏又賜予一線生機：

『…哥哥』——只是這一聲，就如同久旱甘霖般滋潤了我瀕臨乾涸的心，原來小久不僅是我的毒，更是我的藥，『…今天，可以陪我一下嗎？』

『當然』只有你的要求，無論多難我也不會拒絕，因為，沒法拒絕。

『…女朋友…不會生氣吧？』

『女朋友？』

『…哥哥最近都夜不歸宿，難道…不是因為交了女友麼？』真不敢相信，她居然是因為這樣的誤會，害怕打擾到我拍拖，才…這個傻丫頭…！

『當然不是啦~笨·蛋！』其實讓小久就這樣誤會下去，對於想要戒掉她的我來說，是再好不過了，但是，還來不及權衡利弊，實話就已經脫口而出，『只是最近在學校忙【東京六大學聯盟學園祭】的事情，每天都會到很晚，在宿舍睡比較方便…』，沒錯，就是這樣——雖然，我根本就不是學生會的幹事，特別提出來要幫忙，完全是我自己的意願，好以此作為留宿學校的藉口…

太、太可愛了，以至於我甚至不敢直視：這是她頭一回穿，那件我從澳洲買回來的小洋裝，因為當時悉尼是夏天，可東京還在暮冬時節。我一直覺得說“男人送女人衣服就是為了親手脫下來”這句話特別在理，雖然一開始就打定主意這件事買來送給妹妹的，可還是習慣性的選擇了最容易脫下來的一字領連衣裙，白皙的頸項，漂亮的鎖骨，全也似乎在誘惑著我咬上去……

還好我是不出手汗的人，不然一定會給小久發現我有多緊張，特意用右手牽她，是因為害怕左手連線的心臟，那般劇烈的狂跳會洩露我把她當作女人在愛著的秘密——明明，明明是這麼的害怕，可一看到她被電車上的人踩到腳而吃痛的表情，我便什麼也顧不上了，一把就將她拉入懷中，只希望我那熱得發燙的胸口，不會灼傷小久。

………

跡部景吾那小