將袖子撥開，盯住手錶上的指標。“快十一點半，

怎麼了？“

“我好餓，去夜市吃消夜好不好？你請我。”回過頭來對梁思鳳賊賊笑。

隔了一個晚上，她的黴運似乎已經過去。

不中用的肺與氣管，在十二個小時的休養下，終於饒了她一條命，雖然現在還有點胸悶。

梁以恩起了床，看見梁思鳳壓在床頭上的一張紙條，上頭寫著：

記得吃飯，東西在冰箱裡，微波十五分鐘就可以吃了。吃完記得吃藥，醫生交代累了就休息，有什麼事情打我手機。

吃完就睡，睡飽就吃，她又不是豬！

去開了冰箱，她翻翻梁思鳳為她準備的食物。不會吧，人參雞？

絲毫沒有胃口的她擻擻嘴，然後選擇了人參雞旁邊的那一盒蔬菜餅乾、關上冰箱，她又倒了一杯溫開水，人就也踱到了電腦旁。

開啟電腦，進入電子信箱，裡頭有信件，除了一堆垃圾廣告信函之外，其中一封是來自交友系統的稽核透過信函。

“稽核不怎麼嚴格嘛。”她隨便填一填都能透過，那她也不期望這上頭註冊的人能有多高的素質。

回過頭去看自己的檔案，再次閱讀那篇短短的自我介紹，她還是覺得好笑。

網路上有哪幾類人呢？

一種，喜歡聽不喜歡說，只會吃不會拉，叫做觀察者。

一種，喜歡說不喜歡聽，只會拉不會吃，叫做演講者。

一種，混合前兩種。

我呀，勉強算是混合的郡一款，也就是餓了會吃，吃了會拉的鬼扯者……哈！

那你呢？

很好奇會上網找朋友的是哪一類人，所以我註冊了。而基本上我也不大相信網路，因為不切實際，但……我又不排除這上頭真的有想認真交友的稀有人類。

所以，不是恐龍不上網，我先承認我是恐龍，那麼相片也就省了。如果你是獵龍人，儘管放狗過來吧，我肯定這會是一場精彩的ssfari（野獵）！

場注：想找一夜情的滾開，一心做生意的我踹死你，拜託不要一來就留電話給我，因為我會打過去詛咒你家祖宗十八代。還有，也不要跟我裝熟，因為我和你並不熟。

看過這篇自我介紹，一定會有很多人敬而遠之，誰要靠近恐龍妹呀？誰又會想要“把”這麼氣焰高張的恐龍妹？

大概只有鬼會上勾吧，哈哈！

準備關掉視窗之前，粱以恩又將信箱的畫面重新整理了一次，而當網頁下載完成，她發現信箱裡又多了一封新信件。

交友網寄來的？這麼快？那封信署名“純情”。

“純情？女的嗎？”她的擇友條件勾選了男女不拘，所以寄信過來的應該有男有女，純情……嘖！不會有男的取這種呢稱吧？

點閱了信件，信件內容如下：

親愛的母恐龍，你好：

自從六十五百萬年前你的祖先自地球上消失之後，我就一直苦苦找尋你。

雖然你已經在某某網上留下了你大大的腳印，但是我卻沒辦法立即分辨出你屬於哪一類龍。

不過我想你應該是進化後的某種龍，抑或是退化後的某種龍，因為你和我冰庫裡的十三頭迅猛龍、兩隻暴龍、五頭三犄龍，都長得不相同。

我的獵龍執照編號是：xyzooxx@shubao2。com，請把我加入你的獵人名單。

我已輕備妥了我的獵犬，就等獵物出閘。

小心點！因為我已經在牆壁上幫你準備好了位置，隨時等著你的頭上架。

還是你還有其他夥伴？沒關係，我應付得來。

願上帝保佑碩果僅存的你。