老實說，我實在是吃不了那分苦。如果問什麼最苦，我想：做中國的孩子最苦！從幼兒園到大學，整天都是在考分中度過！從早到晚，除了過年那一天外，每天都是在緊張的學習中度過的。雙休日，更為要命！五花八門的興趣班，補課班，沒完沒了，多麼累呀！有時，我覺得活著沒有意思！我甚至羨慕那些小鳥，可以自由自在的飛翔，想幹什麼就幹什麼；我時常對著天上的白雲出神，甚至默默地祈禱，也能隨意的飄來飄去，該多好呀！

這時候，我也感到茫然！一方面，來自於社會；另一方面，來自於家庭。給我的感覺是世界到了末日！平時聽到的，都是砸破鐵飯碗的論調。有的工人失業，有的工廠倒閉。我清楚的記得有一天早飯，媽媽買了兩個燒餅，我們一家三人分著吃。我隱隱覺得要發生大問題。過了不久，媽媽的工廠破產。真是可怕呀！所以，我忽然覺得學習太重要了。於是，我逼著自己學！可是，怎麼能學進去呢？就是一臺機器，也有檢修的時候；可是，我們這一代卻沒有！沒有娛樂，沒有休閒，沒有自由！總之，一切都是機械的去做，無論是願不願意，有沒有興趣，都是無條件的去做！現在想起來，都有些後怕。

第五章　別了（5）

人們常說生活在太陽下，可是如果太陽過於強烈，也是沒法健康生長的。至少我是這麼認為的。人們還常常對我說，嚴格的訓練可以促使小孩勤學多問。

其實，完全不是這樣的。長期的考試，評比排隊，把我們壓抑得喘不過氣來，如何還能去想去思，家長和老師大概沒有受過如此的罪，因此並不能體會我們這一代的苦處，他們揮舞著教鞭和棍棒，鞭策著我們往前衝。

我怕我自己，我怕我有一天會到精神病院去，或者到少林寺出家。若是白天，這種害怕就會多一些，因為我要面對機械的學習；夜晚，心情稍微輕鬆一些，怕得也不那麼厲害了。看到媽媽殺小雞，我心理暗暗羨慕：“又一個靈魂可以解脫了！從此，小雞不要為找不到食物犯愁了。”

我也想殺人，我那個班主任，我真想殺死他，或者制服他，哪怕只有僅僅的一次，也行啊！我的目的是當著全體同學把他殺掉，以次來給全體同學出口氣；要麼，逮著老師的孩子，逼他抄寫三國演義，或者是紅樓夢，戰爭與和平就不要他抄了，因為我比老師仁慈。

可是，我很惶恐，或者說根本沒有膽量和勇氣去做！

這一階段的思想，就像一團亂麻，理不出頭緒！整天處於胡思亂想中。我總覺得老師就是邪惡的，非得把他們清除掉，才能過上愉快的生活，才能不用如此拼命的學習。

我的生命的歷史就是如此灰暗。我的成長，愉快是不存在的，興趣也是沒有的。沒有什麼目的，也沒有屬於我的道路，在我面前的，要麼是高山，要麼是大河，根本不知道我的路在何方。

總之，我是想思索明白，可是我也總是想不明白。有時我甚至想，我是不是媽媽親生的，她為什麼絲毫不關心我的感受呢。在這裡，我要講的這件往事，就是關於春遊的那段故事。本來，我和同學都約好了，利用星期天去西湖痛痛快快的放鬆放鬆。可是，媽媽堅決不讓去。我感到委屈，把自己關在屋裡，鬱悶死了。

什麼學習呀，理想呀，人生的追求呀，統統見鬼去吧！關上門，我就是主宰！我不再拘泥什麼限制，把各種書籍都統統拋棄在地上，蒙著頭輕鬆的瀟灑一回。

別了，那種暗無天日的生活！

有時候看到街道上的上學的孩子們，我的心情是異常的悲哀，做人太苦了。在同一寢室，我感受最深的是姐妹們的魅力。她們先後都受到異性的青睞。

而我就像一朵鄉野間的無名的小黃花，總是沒有人光顧；我的心裡是異常的悲愛；我也太失敗了；雖然是含苞欲放