我不曉得該如何形容當時的鹹覺，生命中最重要的人又一次拋下我獨自離世了，我心碎、悲痛，卻也忍不住怨恨。我恨上帝，恨那個害死澄哥哥的女孩，也恨海澄。

第一次遇到你，是海澄下葬後不久，我從季家逃出來，為了躲避洛成發對我伸出魔掌。那天，父親與繼母都不在，我一人失魂落魄地在屋裡晃盪，他竟色念忽起，意圖對我施暴。我幾近瘋狂，一口氣逃出正屋、跑過季家廣大的庭園、跌跌撞撞地下山。

可惜我並不記得你的相貌。那時我神智恍惚，只隱約知道有個年輕人陪在我身邊安慰我，卻不記得那人是誰。等我神智再度恢復清醒，我已經來到父親位於仁愛路的房子。

從那時開始，我決定要成為一個自私的女人，我不再對任何人付出感情，因為我深信我愛的人最後總會離我遠去。

我以為這世上不會有永恆。

我自私、驕縱、任性，成了人人避之唯恐不及的千金大小姐。

我帶著無可無不可的心理嫁給你，反正這輩子我不準備愛上任何人，跟誰結婚又有什麼關係？所以我聽從父命，與你這個一心想攀權附貴的男人聯姻。

攀權附貴，那真的是我當時對你的想法。如果一個男人不是為了自身利益，怎可能答應娶一個沒見過幾次面的女人？雖然每一次見到我，你總是溫柔地向我微笑，但那微笑愈迷人，我就恨你愈深。因為我認為你是為了討好我才露出那種笑容，而我竟還會為你暗藏心機的微笑悸動。

語莫，那時的我已經是個魔女了。我不信任這世上有真正的愛情存在，更從未想到你那時確實已對我有好威，我只聽從自己冷酷的大腦，告訴自己一切都只是因為你需要季家的權勢。

婚後，我對你雖然極其冷淡，你卻似乎不以為忤，依舊溫柔待我。每一次纏綿，我總能感受到你的柔情，而那挑起了我。我的心雖恨自己對你的撫觸有反應，但身體又忍不住熱情響應你。我恨你碰我，但當我懷了恩彤後，你不再在夜裡打擾我時，我卻又忍不住對你強烈渴望。

想來那時我便已經逐漸愛上你了。雖然我不肯承認，但我的確打算生下恩彤後與你和平相處──直到那一晚。那晚，我挺著即將臨盆的肚子半夜起床，卻看到萬分不願得見的一幕。我瞧見語柔潛入你房裡，挑逗你，你們熱情地擁吻。我急奔回房，不敢置信，直到我忽然陣痛──我一直在想，如果不是我忽然陣痛打斷了你們，你們會繼續到何種程度。我覺得咽心，不能相信親兄妹竟做出如此苟且之事，就像我繼母和舅舅一樣。

於是我又開始恨你。我不准你再碰我，而每一次看見語柔貼近你對你撒嬌，我便愈加恨你。現在想想，或許是因為強烈的嫉妒矇蔽了我，我再也看不見你對我的溫柔忍讓，只覺得你是虛偽矯飾。

後來，經由一個朋友的引介，我開始出入黑薔薇。

出於報復心理，我故意行止放蕩，在我心情最不好的時候，我甚至會戴上面紗扮成舞娘在臺上大跳豔舞。每一次我那樣做，腦海就會浮現你和語柔擁吻的影子，我便會跳得更性威、更挑逗，意欲迷倒臺下所有男人。

我要向你證明，我季海籃不是沒有人要，拜倒在我石榴裙下的男人何其多，不差你一個。

但是語莫，不論你相不相信，其實我並不如你想象中那般浪蕩的。

在黑薔薇，我確實曾和一個男妓上床，然而也有唯一的一次，在我第一次到那裡時。後來，我就覺得噁心，那並不是所謂的做愛，只是對客人盡心盡力的服務而已。

我無法忍受那種汙穢的威覺，因此之後我雖然會點男人服侍我，卻絕不會讓他們碰我。

我依然一次又一次出入黑薔薇，只為營造放蕩不堪的假象。

我想重重地傷你。