酌月返謀本��

我常想，要是遷都的話，北京還是不是現在的北京。

5、我只是太寂寞

來到北京半個月了，對北京已經沒有了最初的新鮮感，新鮮的感覺已經隨著我對北京的瞭解變成了厭惡，我現在已經開始有點討厭北京這個城市了。我不知道我的厭惡從根上是來源於哪裡，但是我想應該是和寂寞有很大的聯絡。一個人，在北京闖蕩，一個人，在大街瞎溜達，一個人，住在不足十平米的小屋子裡，只要不出門就分不出黑天白天。

這種寂寞在一個禮拜前就已經向我襲來了，只不過是在這個禮拜我才更加地深刻體會到了它。開始我以為這種寂寞是源於金錢的不足，一個月一千七百元錢，除去房租和交通等亂七八糟的支出，吃飯就剩下了八百元錢。這是我最初的想法，可是轉念一想，這和我現在的寂寞也沒多大聯絡，上學的時候一個月不也是這麼些生活費麼，我怎麼活得挺滋挺熱鬧的？還是，寂寞和金錢沒多大關係，有錢自然可以用消費去減輕寂寞的程度，但是不是絕對的。

為什麼會寂寞？所謂的一些朋友離我住的太遠，就算不遠誰也不會天天陪著誰，誰都有自己的生活和工作。單位的同事們，在單位的交流只限於工作上的事，工作以外的事，大家都避而不談，嚴防死守的自我保護有點像貞潔的處女。同事之間客氣是客氣，見面打招呼加微笑，可是這種客氣總是讓人感覺不到一種親切感，有一層隔膜，大家好像都在互相提防。想想以前上學的日子，大家一起扯淡一起狂燻海侃，一起你媽他媽去你媽，談這個聊這個，言談之間是粗俗流氓點，可是感覺親切，不寂寞。

我住的地方，不能上網，就算用無線網絡卡也上不了網，訊號為零，有的時候用手機打個電話都得喂喂半天，訊號的強度絕對不強於在地鐵上。我在這個小屋子裡唯一能幹的事就是看書，用看書來解悶打發時間，要不然就是碼字。電腦的單機遊戲早就玩膩歪了，況且我對電腦遊戲天生有一種拒絕，再好的遊戲，一個禮拜準夠。對了，還有抽菸，有時候我認為抽菸也是一種消磨時間的好方法，一根菸五分鐘，真應了網上的那句流行語，哥抽的不是煙，是寂寞。

我原來認為躺在床上看書是一件很愜意的事，看累了就喝口水抽根菸，可是現在我不這麼認為了。我由原來的看書變為了被看書，看書已經成了消磨時間最好的方法，被動的看書很能讓人越看越鬱悶，看了十多頁再看看錶，媽的，半小時都沒到。休息一下，喝口水再看書，直到看到文字吐血為止。給朋友打電話那是長途，花不起的錢，你不能天天打；出門逛街，就得消費你少得可憐的工資，況且還是一個人。只能待著，待著就得看書，看吧，一天除了上下班的時間，剩下的時間都在看書。

前幾天，我把米蘭·昆德拉的《好笑的愛》看完了，裡面是七篇短篇，看完之後頓時讓我感覺到了人生其實是荒唐的，老米把人生解構得體無完膚，再想想我現在的生活狀況，我頓時癱軟了，不知所錯，特慌，巨晃。

寂寞寂寞，不知道為什麼，現在的人為什麼感覺如此寂寞？物質上我們是中華五千年曆史裡最豐富的，可是論精神，我們似乎還不如以前人。現代人都在時刻感覺寂寞在威脅我們，那麼過去的人呢？再過去的人呢？沒電，天天點著蠟燭，天擦黑就睏覺，我們比他們更寂寞嗎？

物質上越豐富越讓人感到寂寞，這顯然是不對的。寂寞不寂寞的，其實就是一種心境，就看你是否能想得開，能自得其樂。然而，有些事說著容易做著很難。說，就是上下嘴皮一張一合，做，就要一點一滴一絲不苟了。

寺廟裡天天唸經打坐禁慾的和尚道士們，他們寂寞不寂寞呢？這可能只有他們知道了。不知道為什麼，突然想到這些出家人。

——為什麼和