《2013年的元宵節》

咖啡廳裡。噪雜不堪，人魚混雜，各型各色的人都有。今夜2013正月十五。依舊煙花最寂寞，只是比之那年八月十五的煙花，能讓我感受到它落地時的擲地有聲。

雖然切切實實的孤單，總比虛幻後的寂寞讓我要安心些。前者能讓我切實的感受到，後者卻讓我自始至終活在虛幻裡。

不知我怎樣的能耐。一直擁有一項本領，在混雜的環境裡總能自顧尋一處寧靜。若一人獨處，縱然有足夠安靜，卻靜的讓我心慌。是的，我終是由寂寞到孤單了。不知該要悲哀還是慶幸。

在這座城待了六年多。一顆飄著的心終於在這年得以落地。縱使依舊未立足於這片城市，卻已經讓我無處不感受到可以自由自在的掌控自己的生活。想到這，我便歡喜不已。我堅信，在不長的時間之後，便能自由自主的掌控自己的命運。冬天已經來了，春天還會遠嗎？

《記在25週歲生日之前》

前記：開通微信之後。更喜歡在微信上記錄心情。微信裡都是些新交的朋友。唯有的兩個老朋友，是最貼心的閨蜜和藍顏。

有些心情，適合給不熟悉人的看，因為他們不瞭解我。有些心情適合給自己的知己看，因為他們最懂我。

這段時間，一直避開qq空間。是因為遇見了一件不愉快的事。怕自己的壞心情，惹家人擔心。怕給那些喜歡看笑話的人新增笑料。

一場重感冒過後。腦袋清醒了很多很多。也馬上要迎來自己25週歲的生日。自己人生中第三個年輪裡的第一個生日。藉此留念。

不知不覺中，已走過了人生中的兩個年輪。第一個十二年裡。自己的人生裡，充斥著的更多的是讚賞和掌聲。彼時，那是一個優秀，安靜，努力，要強的女孩。父母眼中的好孩子，老師眼中的好學生，同學眼中的榜樣。彼時，那段時光。身處在鄉村一片祥和溫暖的氣息中。村民淳樸善良。第二個十二年裡。那年。我遇見了人生中的第二個貴人~~我的班主任王老師。他讓我收穫到了更多的鮮花和掌聲。把我從幕後拉到了臺前。也是那時開始。我飄飄然起來。或許從那時開始，我便忘記了自己是誰。所謂樂極生悲。當到達一定頂峰之時，便面臨著下坡。而且這一走，便是十二年。一直走到谷底。

我不知道，後十二年會是怎樣的光景？

一路坎坷。要怪罪於誰？外來的傷害，自己的不愛惜。以一個陌生的自己應對著一個陌生的世界。以一個不再美麗的自己應對著一個不再美麗的社會。

我第一次知道，什麼是潑婦。我慢慢感受著當時哥哥一句開玩笑的話，有了後媽就有後爹。我第一次深刻的體會到，什麼叫做不是一家人不進一家門，那可笑的“表哥表姐”們，我爸是不是把你媽也收了，至於對我有那麼大深仇大恨？

利益當前，親情的薄涼赤裸裸的呈現在了我的面前。直到，家人在“誰該對我負責”的問題上打破頭的時候，我不再有任何奢望。

雖然當時在殊無縛雞之力的情況下，選擇自食其力。有些莽撞。但如今，我仍對當年的那次抉擇，從心底欽佩自己。若無當初，怎有此時。怎有一份強硬到刀扎到我心口，我都不會喊疼的堅韌。又怎有此時全套的蘋果，漂亮的小窩，高檔的護膚品，昂貴的香水，包包。當然，這些不應是我證明自己自食其力之後的所得。我也深知，現在擁有的這一切，除卻一個真實的閨蜜，其它都是虛幻的。

這些年裡，我丟了自己。這些年裡，也充滿了各種不屬於我的生活和感情。滑稽可笑。這些年裡，我的樣子，可笑又可悲。這些年，追過的男孩。有誰是屬於我的，適合我的，或者說，配的上我的。而我，卻在別人的可恥裡，讓自己變的可惡至極。

有一個人，本來你