《2014920》

靜下心，想了很多。

想起了12年前的這個時候。依稀記得。那是一個多麼輝煌的時期，於我來講。

一場考試比賽。榮登張榜。雖然，多加了那17分。也偏偏因為這17分，又給自己額外得到了一份誠實的殊榮。

因為教師節舉行的黑板報比賽，教師節聯誼會。一舉奪得了學校的冠軍，以及個人舞蹈亞軍。

班主任的讚揚。朋友的為我開心。以及那些鶯鶯燕燕的環繞。

唯獨的多了幾個異聲。而我似乎，可能就是因為，前期力量的近乎耗盡，以及這幾個刺耳的異聲。從此萎靡不振。在和楊銘那所謂的競爭裡，又沒有及時重整旗鼓。

直到後來的自暴自棄，自輕自賤。

縱使，有那麼多待我極好的老師，輪番開導我，鼓勵我。亦有季老師那句：我以為你是那種拿得起，放得下的女孩子。依稀還記得，她那恨鐵不成鋼的責罵。

我想，那之後至今的十二年時間裡。我也是徹頭徹尾的讓她失望透了吧。

再到後來的後來。就沒有再振作。越失敗，越沒有勇氣，越對自己沒有信心。家庭的不睦。又陷在那些不著調的戀情中。重重壓力，也讓我徹底放棄了自己。

越沒有資本，越自卑。已經忘記了，自己，原本優秀，以及有優秀的資本。

再再後來。一無所有的前提下。卻也開始放棄了自己的身價。

開始了人生中的第一段，很不美麗的戀愛。而後，把自己的尊嚴，傷的體無完膚。

離開父親的管制，後媽的吹毛求疵。以及，07年那年寒假，徹底對家庭無望。

開始自食其力。給自己選擇了一條絕路。社會，五花八門。卻從未出現靚麗的顏色。那五年裡。

沒有尊嚴。亦失去了完整的人格。扭曲了自己的人生觀，價值觀。

直到輸掉了自己的全部。

所以，在2012年，自己的本命年裡。遇到的我現在的老公。我是何等的欣喜。感激著自己曾經的頑強。感恩著上蒼的眷顧。

又豈不知了，這其中的利和弊。

2013年和2014年的揮霍。浪費著自己的時間和金錢。

掙扎，痛苦。以及前所未有的孤獨，頹廢。

十二年。整整十二年。

生生作踐了自己。

我最終想到要去看心理醫生。其實，十二年前的那個秋季。就已經抑鬱。

黑色的小西裝，白色的圍巾。壓抑。黑暗。

不能再繼續下去。我不知道。自己還有沒有將來。

但是，不想再虛度光陰，廢了自己的人生。

如果可以。振作起來。

一步一個腳印。走到光明。

時光無法倒回。倒不回那絢麗的青春。卻也有它的利處。

那些痛苦，已經久遠。以及，不會再重演。

因為。這十二年裡，我亦有收穫。不是嗎？

我有一處房子，也可以詮釋我有了一定的存款。我有一個好男人，也可以詮釋成我有了一份穩定可靠，亦是綽綽有餘的經濟來源。我有經歷，閱歷，亦有遊歷。有讀書的愛好，積攢了一定的閱讀量。 亦有一張自考本科畢業證。

以及些許為人處世的 能力。有著年輕的身體和容顏。。以及馬上擁有那即將到來的花樣年華。

以及，還有那些很多，很多，未挖掘出來的潛力。以及自身所帶的能量。

如果十二年前，我真的一無所有。那麼此刻。這應該不再是我自暴自棄的藉口。除非，是不珍惜。此時。我亦不再需要靠著父母的物質和精神依靠。亦不再需要用那密密麻麻的考試成績來