其他的同學也紛沓而至，他們都沒有攜帶家室，拿我和妻子開了一通玩笑。黃珍最後一個出現，她絲毫沒讓我失望，或者說給了我一個驚喜。她比同齡人要老得多，滿臉的皺紋，衣著老土落伍，頭髮蓬亂，我很懷疑她是剛拾完破爛回來。看著她的樣子我差點笑出了聲，這內心的愉悅包含了自嘲的成分，就這樣一個女人，我怎麼還他媽的會想念她？但更多的是她這副破敗的模樣，足夠一萬次地擊毀我的幻想與思念，我想，我終於能夠解脫了。

所以那晚我喝了很多的酒，藉著酒意對其他同學逐個地進行了冷嘲熱諷，是的，他們都不如我，誰都不如我過得好。特別是黃珍，我對她的嘲諷近乎辱罵，我恨她，恨她折磨了我這麼久，我恨她這副死樣子還敢出現在我的腦海裡，我恨她差點毀了我的生活。我拿她和我的妻子對比，與她相比，我的妻子都可以當明星了。

我知道我對妻子的讚揚是違心的，出了這個酒店，我對她的評價還會變成老樣子，但妻子已經足夠開心了，一直拉著我示意我坐下，我不聽，繼續著我的高談闊論，然後一個拳頭就落在了我的臉上，接著是很多拳頭，我激起了民憤，我被打倒在地上，其他人揚長而去，妻子扶起我還得去結賬。

雖然我捱打了，雖然說好AA的聚會我自掏的腰包，但是我還是很開心，我拉著妻子坐在酒店的門口，妻子不停地埋怨我，說是一直拉著我坐下不讓我再說了我就是不聽。我哈哈大笑起來，我說無所謂，我開心就夠了，妻子把我拉起來往家走，“真像個孩子一樣！”

那一晚，我睡得很踏實。

但是，我的開心只持續了一夜，當第二天酒醒之後，我揉著疼痛的腦袋靠在床頭吸菸，臥室門開著，家裡一個人也沒有，妻子可能出門去接女兒了，望著空蕩蕩的屋子，我又開始想念了。但這回我想念的不是黃珍，而是所有穿著校服的中學女生，她們面容模糊，分不清彼此，她們存在的意義似乎只是為了撐起那一身衣服，穿過學校的走廊，穿過學校的樹蔭……

我突然間明白過來，我此刻想念的，包括之前想念的，並不是特定的某個人，也不是特定的某種服裝，而是那一段青澀的時光。

記憶中單純、美好的時光，也是永遠也回不去的時光。

我覺得自己無藥可救了。

我仍舊在努力地工作，賺錢養著這個家，妻子也保持著不變的生活習性，晚飯後去打麻將，常常通宵而歸。有時下班後我也會陪妻子買菜接孩子，一家人其樂融融地吃晚飯，週末偶爾去遊樂場偶爾去父母家，　生活按著正常的軌跡，一絲不苟地向前行駛，沒有一點差錯。

可是，只有我自己知道，這些只是表面現象罷了，我的內心已經演變成一個病入膏肓的人，想念像是得了某種怪病一樣糾纏著我，讓我無法安定地度過每一秒，這種怪病無法醫治，只能緩解，而緩解的方法便是，每天下班後站在中學的校門口，看著那些魚貫而出的女生們，她們笑著，鬧著，無憂無慮的樣子讓我得到暫時的安寧，像是一支嗎啡。

我和其他猥瑣的大叔沒什麼兩樣，站在校門對面的馬路邊，每當放學的鈴聲響起的一剎那，身體也跟著顫抖起來，我很想衝過去融入她們，擁抱她們。但是我不能，我沒有勇氣，在這個世界上我不是孑身一人，不能像其他的猥瑣男一樣無憂無慮，我身後還有家庭還有工作，沉重的責任感壓得我透不過氣來。所以，我只能靜靜地看著她們，把自己扮演成一個路人，一個和她們毫不相干的人，沒人會注意到我，等到人群散盡，我就會落寞地消失在下個路口，回到我現實的生活之中。

妻子說我變了，變得不愛說話了，我告訴她“人總是會變的，只是有些人變得快一些有些人變得慢一些，不是所有人都可以像你一樣，只要搓上麻將就會覺得很開心”。