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第4部分

罷摺�

在那次,聽到那些話後,雖然只有隻字片語,總是像某種結,系在那裡,讓我久久不能平靜。

何苦,為難自己?

恍然間清醒,愛情,某種定義的愛情,是要等別人的假期才能被成全的。

如果愛情要到假期方能成全,那麼這場愛,又有什麼意義呢?

日又一日,月又一月,愛終究淪為一種病態的毒瘤,生長在寂寞的土壤,被淚水澆灌,最終,在嫉妒中成長為惡性。

醫院裡,長長的走廊上,我手執那片紙的化驗單,無語。把毒瘤切割化驗,結果為陽性。

已經,已經是晚期了。我對自己說。而我,正是自己的主治醫生。當愛情,已經接近愛情癌症的晚期。是否應該有勇氣割掉這個毒瘤呢?

錦江,你是我心愛的男子,曾經迷戀於你的美貌與溫柔,而如今,這些,已經變成了一劑殺死我的毒藥。愛,似毒。痛,自苦。

拿著手機,傾聽著從遙遠城市傳來的簡訊,字字糾結著我的心。愛,原來可以這麼痛,痛到淚可以源源不絕,側臉邊藍色的枕巾,已經溢成一片深色,那種柔軟的潮溼,我並不怎麼習慣和欣賞。

記得,問你,是否我的生老病死也要等到某人休息是才能進行,你說,我是何等委屈。

那麼,何時,我才能主動在你面前,提出我的疼痛,而不是等你有時間的回覆。

你換了話題。避免了我的提問。

我已經知道沒有答案的答案。

我毅然的,抬起頭,在那張切除胃部的手術單上籤上了自己的名字。簡單的三個字,寫了好久,好久,顫抖的字型,纖細的筆記,那麼柔和的藍褐色。

淚水,終於停止那些無聲的吶喊。

你希望,我不要為了一時的衝動而後悔。

你已忘記,我是如何割破自己,成全你自私的幸福,那些疼痛,終日撕扯著我瘦弱的身軀,扯成點點線線。

不知道,一個人,沒有胃是否能夠生存。

未來的人生,不會因為一個毒瘤而折磨我掉我的性命。

我始終堅信,你若愛我,定會回來,我希望,如果你回來,請不要,再給我一個生有殘缺的身體。生命,總有很多不能承受的痛苦,而這些苦,你可曾知道。

我躺在冰冷的手術檯,輕聲的喚,愛你,我抽搐的心,在說著。刀子劃破了我的肌膚,我看著我的胃從我的身體分離,血肉模糊的一團。 電子書 分享網站

曖昧

我們就分手

好久沒有這樣悲傷

是否值得舉杯慶祝

我會去悲傷

我以為我忘了悲傷

是愛還是恨

我好象放棄時間,放棄生命

好想休息

抱著你的肩膀哭泣

其實你知道我是怎樣的人

如果我突然消失了

你會如何

如果我瞬間幻化了

你會不會悲傷

我問

你會哭泣嗎

你說

我一定會更愛自己

我哭了

這是我最後一次為別人哭泣

當我靠著你的肩膀

至少還有我愛著你

恍然明瞭

錯過終究是錯過

熟悉的歌曲

竟然如此陌生

那麼熟悉的你

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