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第131部分

我告訴自己,那是因為還沒有看到過一個女孩如此哭泣,子夜從來不在我面前哭,她又怎麼會哭?我在想,如果子夜在我面前哭,我一定會更難過。

而後來,她在我面前哭了,她說,你知道為什麼我對你總是若即若離嗎?因為根本就看不到你的心,岍,你每一次來這裡,人來了,可是心卻沒有帶來。

我想不通她的話,我如果沒有帶心過來,那麼我的心,又會在哪裡?我,又為何在這裡?

然而,看到她的淚,我卻並沒有想像中那般心痛。至少沒有看到你的淚時那樣,讓我心裡絞痛。

於是我又告訴自己,那是因為從來沒看到過你哭泣,可是,多麼可笑的理由,那只是我自己在騙自己而已。

原來,不知在何時,你早已將我的心,滿滿佔據。

那樣無聲無息,那樣讓人措手不及。

但是我知道,你的心裡,早已有了一個他。在我還沒有察覺,我的心裡有你的時候,你已經不屬於我了。

我只有做一個大哥哥的姿態,對你付出我無聲的關懷。你問我,七年和一個星期的感情,有沒有可比性,我不知道怎麼回答,我只能對你說,有些感情,就是在不知不覺中產生的,你我都不知,可是卻在心底生了根,繼而漸漸發了芽。

我一直以為,在我心底生根的,是子夜,可是到頭來我卻發現,那顆小苗漸漸長大,開出的,卻並不是叫子夜的花。

那次你和他吵架,你又跑來吃pasta。其實,那段時間,我很想見到你,我甚至卑劣的想,要是你天天不開心,那你就會天天過來吃pasta,我就會天天見到你了。

可是看到你不開心,我又會心痛,而如果你開心了,那也只有你和他在一起時是你最開心的,那個時候,我卻又更加痛。

和子夜分手,我來找你,我說讓你過來陪我,你來了,可是我卻沒有勇氣來向你表白。我只是對你說,那個人,不是她,真的不是她……

我知道你不會懂得,我也希望你不懂,那樣子你就不會有太多的負擔,可是我又多麼希望你能懂得?

你的心早已屬於另外一個人,雖然我比他先認識你,可是,我還是個後來者。這能怪誰?只能怪自己的後知後覺。

這一份情,在還沒有開始的時候,早已結束。我又何必讓你知道,何必讓你內疚。

忽聞他的死訊,我很震驚,我不能夠想像,你能不能熬過來,可是,你那麼堅強,一直都是那麼堅強的。我想要給你我所有關懷,我想要讓你知道我對你的真心。但是,你誰都不理。

我,依然走不進你的世界,即使是在他沒有了情況下。

後來,你走了。我一直都沒有聯絡你。

你走的那天,我也去了機場,我站在那裡,看著他們一個個跟你告別,我也想出來跟你說上一句話,可是最終,我沒有。

只是看著你,頭也不回的離我越來越遠。

我曾去美國找過你,但是看到你那麼用功的讀書,甚至連走路也在看著書,而你上學放學,總是有人接送,小陽也和你在一起,我很想出來叫住你,但最終沒有。

你的生活,趨於平靜,我不應該再打擾到你。

然而我不知道,你那時候那麼用功的學習,其實只是為了要去汶萊見他。

我知道自己懦弱,沒有把握時機去追求自己的幸福,可是我也知道,因為你的愛太深太濃,那裡,已經沒有我的位置可以留。所以,我將我心裡的那份愛,默默留在心底,讓它永遠沉澱。

終於,還是看到了你披上嫁衣的那一天,我很開心,你的付出,你的痴情,你的愛,終於得到了歸宿。

那麼,我也可以無牽無掛的離去。

對於一段始終