也許面對離別，我應該像別人家的孩子一樣哭出來的。

可是我不明白，如果離別已經成為常態，那麼還有哭的必要嗎？

我記得聽到那番話後，我跑到宿臻家對著他哭了好半天，任憑他怎麼哄，我也還是什麼都不說。

只不過是一貫認知被打破而已。

真計較起來，也沒什麼可說的。

我以為我是他們手心裡的小可愛，其實在他們眼中我是怎麼餵養都沒用的白眼狼。

確實有些不對等，但你也就那樣了吧！

人生難得糊塗。

有些東西聽過就算了。

所以哭過之後，我就把那件事藏到心底最深處，假裝自己從來都沒有聽過那種話。

我也學會了每次面對離別時，都要哭紅眼眶。

哪怕真的哭不出來，動手揉也要把眼睛揉紅了。

不就是要真情流露嗎？

我也可以的。

雖然每次那樣做之後，都會在心底嘲笑自己的虛偽。

偽裝成別人口中的好孩子，成為人們交口稱讚的人，不管遇到什麼事情，都一定要先站在別人的角度想問題，把自己的立場放到最後，這樣有意思嗎？

我覺得沒意思極了！

可是我已經習慣了。

有些人會對自己缺少的東西，格外的嚮往。

我爸爸媽媽從來不會說他們愛我。

那些場面話，他們說的漂亮極了。

還會時常許下一些永遠不會兌現的承諾。

只有我才會傻乎乎的相信，然後當承諾不會兌現時，心中滿是怨懟。

可等到他們說出新的承諾時，我還是會相信。

因為假如就能兌現呢？

所以我想要成為一個很好的人，如果能成為他們的驕傲，或許他們會看到我。

就像很久之前，哥哥看到我一樣。

誰讓他們對我好的時候，是真的用心了的好呢？

撇開那些顯而易見的不高興，和爸爸媽媽相處的愉快場景似乎不太多。

但每個場景挑出來想一想，都能甜上許久。

總有那麼些時候，他們的視線落在我的身上，不用他們開口，我都能感到他們是愛著我的。

我想讓那些時候變得更多一些。

可惜。

最後好像還是不太能夠。

其實在三爺爺的葬禮上看到那個穿著紅衣服的奇奇怪怪的傢伙時，我就應該做好準備了。

我告訴哥哥，那個傢伙一直在說些莫名其妙的話。

其實不是的。

他只是一直在我耳邊對我說，你快要死掉了。

不管什麼時候，被人說會死掉，都不是什麼開心的體驗吧！

雖然後來他說的話實現了。

見到那個古怪傢伙之後，我對他的話還是心有餘悸的，也上網查了一些資料，都不是什麼好東西。

有人說，那個古怪傢伙的名字叫做喜氣鬼，是舊時在別人的葬禮上橫死的倒黴鬼，會穿著一身紅衣服在葬禮上，看到他或是被他找著說話的人，都會死於非命。

算是一種很兇悍的鬼。

後來不知道是心裡因素還是真的存在靈異方面的東西，我的頭開始越來越疼。

爸爸媽媽也帶我去醫院看過醫生，各種檢查都做了一遍，除了有些貧血和低血糖以外，就沒有其他的毛病了。

然後我和宿臻說了。

他果然是世上最厲害的哥哥。

和他說過的第二天，我的頭就一點也不疼了，就是耳朵上多出了一對珍珠耳環。

我沒有打耳洞。

那對珍