而有時候她也會給電話回來問一下公司的情況， 我以為我是做不到平靜的接她電話的， 可是當我聽到她的聲音時候，我發現除了沉甸甸的難過之外，還有著更多的渴望。

她的聲音……我有多久沒聽到了？記憶恍惚得宛若和她已經分手了很多年， 可是實際上也不過剛一個月罷了。

&ldo;崔總這個設計要的時間比較急， 剛他給我電話說要在下週出初稿， 你目前手頭上在做什麼東西？&rdo;總監平靜而清冷的聲音從電話那邊傳了過來。

我已經太久沒有聽過總監的聲音了，現在再聽， 哪怕是心痛得幾乎沒有辦法呼吸，可是依舊是貪婪的仔細聽著， 不願意錯過一個字。

拿著手機的手在微微顫抖，埋首在電腦前的我臉色也滿是掙扎和痛苦之色。我唯一覺得還算讓我滿意的是，我不至於聽到她的聲音當場落淚。

&ldo;嗯？&rdo;總監沒有等到我的回答， 於是微微揚起了音調，&ldo;能聽得到我說話嗎？&rdo;

&ldo;對不起，剛沒聽清楚。&rdo;我撒了謊，其實我聽到了她在說什麼，只是我自私的想要聽到她的聲音，想要她再說一次罷了。&ldo;您能再說一次嗎？&rdo;

總監便重複了一次剛才的話，我這才回答，&ldo;目前我在跟的話有兩個，一個時間不是很急，可以稍微拖一下時間，另一個我可以讓汙婆他們協助我，所以崔總這個單子應該問題不大。&rdo;

&ldo;嗯，既然這樣，崔總這個專案就交給你了。如果有什麼問題，我不在的話你也可以多和別的小組主管商量，實在確定不了的，就給我電話。&rdo;

我低著頭埋在電腦面前，聽著總監說這些話，原本情緒還算穩定，現在就變得有些許的想哭。我好想問她，假如我想她了，能不能給她電話？

我不知道這一個月的時間到底是怎麼過來的，充實還是虛度，我幾乎都感受不到。我也不知道自己到底是怎麼忍得住不給總監電話的，明明我想她想得快要瘋掉了。

她的朋友圈我翻了又翻，和她的對話方塊點開了一次又一次，那些我和她的合照都一一存在在相簿裡面，我一張都捨不得刪。

我到底是用了多大的毅力才能忍住不打電話，連我自己都不知道。實際上我也並非真的能忍住，但是當我想把電話撥出去的時候，我腦海里想起的，竟然是我喝醉了給她電話時候的事情。

那些我以為不記得了，反而在日後慢慢地回憶了起來。總監有些痛苦和壓抑的對我說，我們已經分手了。

我只能不斷的重複這句話，免得讓自己喪失了理智。我沒有辦法真的罔顧家裡人的想法，所以我沒法給到總監的安心。我唾棄自己的不果決和軟弱，也只有這樣，我才能讓自己斷了聯絡總監的念頭。

這些類似的思緒總是在我腦海里翻來覆去，我阻止不了。精神上的緊繃讓我狼狽不堪，於是我只能拼命工作，如果不工作，就拼命運動。

這一段時間的漫長，讓我有時候覺得，我和總監根本就沒有開啟這一段戀情，我和她不過是單純的上下屬關係罷了。

可是當我聽到總監說有事情可以打電話找她的時候，我發現我再也不能自欺欺人下去了。這些假裝不存在的想念，正是自己心裡渴望的。

我捂住嘴巴不讓自己出聲，因為我生怕自己一開口，問的就是我想你了可以給你電話嗎？我不知道一旦這句話說出去之後，會引起怎樣的後果，我不敢。

總監沒有等到我的回話，那邊沉默了一下，像是也在劇烈掙扎，最終我聽到總監說道：&ldo;如果沒有別的事了的話，那我先掛了。&rdo;

有的