忙，各有各的伴兒，誰收留他？去酒店偶爾住幾次還好說，可禁不住一禮拜三次吧？那最後只能是去別的女人那裡了。陌陌，把他送到別人床上的是你，是你自己！

謬論，簡直謬論。

我說張帆，你甭幫你哥們兒說話。我本意決不是要他流浪在外，我想聽的不過是句道歉。他寧可無處可去也不開口說那三個字。他犟，他要面子不是麼？那他選了熊掌就別想要魚。

站在沈東寧那邊的不止張帆，連爸媽也說是我的錯。按理，女婿做出這等好事，那岳父該打斷他的腿的。可我爸我媽知道後，一致認為解決辦法是要麼我無條件原諒他，要麼痛痛快快離婚。他們竟半點都不怨他。只有我的前公公婆婆象徵性地罵了自己兒子幾句，可其實心裡罵的是我，我看得出來。

所有人都認為我是自作自受，所以我也很配合地給出了所有人想要的結果——離婚。心底的苦衷、難言和無奈，自己埋了。我相信沈東寧對錶層下的暗流並非毫無探悉，他甚至許是早料到了流向的，可他隻字不提。他寧願大家相信表象，我何苦拆臺，拆不好倒頭來反成跳樑小醜。

雙方都選擇結束它，何須剝繭抽絲。

我們短暫的婚姻，為期半年。半年，並不至於就把一段婚姻在你大腦裡打上深刻標籤，可在你腦門上打上“離異”的標籤，是足夠了。一個有六年戀愛史的人，她沒結婚，那她就還是姑娘，就還是香餑餑；而一個有婚史的人，哪怕只六個月，那你也是舊鞋一隻，你沒市場了。這不是我的臆想，這是我在天涯上作了調查得到的統計結果。

離婚辦得挺容易的，沒什麼牽扯：我們住的房子是他父母的，沒我倆的投資，離了我自然是搬出去那個。沒孩子。車子一人一臺，各付各的，各開各的。匆匆地我走了，不帶走一捆鈔票。

其實我知道爸媽是很心痛加為難的。一方面他們知道，勸我原諒他，繼續過下去，這是委屈自己閨女；可另一方面，離異，對他們那代人來說，是非常不光彩的事，是要被同事鄰居嚼舌根的。兩難。所以他們說，你自己決定吧。外加一句，自作自受。

我痛痛快快搬回家，繼續SOHO，當啥沒發生過，也不在乎所有知情人的目光。八零後的一大優良品質在我身上可謂體現得淋漓盡致：走自己的路，讓別人說去吧。

不是沒有後遺症，只是來得慢。

夜深人靜，身邊沒人抱，有點孤枕難眠；想起他點點滴滴的好，有點怪自己當時沒好好體會；懷疑導致了他的背叛的第三個原因是自己吸引力減退，於是愈加頻繁地對著鏡子審查自己，是不是姿色變差，從而變得愈發不自信；會因為離異的身份而抑制自己去憧憬下一個男朋友，覺得競爭力大大減退，而網上調查結果更是加劇了這份不安……

所以當張一律說“我不介意”時，我是絕對意外，絕對舒氣的。

所以當我遇上這位戰士，這位令我生平第一次心跳如此強烈的男孩子時，我是如此迷茫，懊悔，無助，自卑。

我不配。

二

我抬頭，對上戰士的臉，啜泣著說，“我是離過婚的人了。”

毫無意外，他很意外。

我垂下了頭，靜靜等待這場無力開始，或者說我沒有入場券的戀愛的夭折。

良久他的聲音才響起，問得卻單刀直入，“你心裡還有他麼？”

我即刻搖搖頭，撥浪鼓似的。

然後我聽見拉鎖開合的聲音。他遞給我一塊手帕，“擦眼淚。我送你回家。”

我想了想，沒拒絕。不能開始，夭折也要折得完美，有頭有尾。

見我點頭，他又拉我手，拉我起來，把我放到他摩托後座。那車高，我自己上不去，他扶我腰的時候，手是微微抖的——不知道