的書摜在地上，發出啪啪的聲音，伴隨著她顫抖的哭聲，我心聲愧疚心生疲倦，難過得恨不能去死。

我的牛仔褲暗袋裡，裝著我偷她的那一千塊。這牛仔褲是我唯一穿得下的微喇型號，它緊緊地包裹著我的身體，不留任何空隙。生硬的新鈔票，此刻正抵著我脆弱的神經，我全身都咯得慌。我回家之前，剛好路過郵局，正好把它取了出來，羅梅梅的所有銀行卡郵箱甚至手機密碼都是我的生日，她年紀大了，記不住複雜的號碼。我駕輕就熟地取了錢，把那正好一千塊的存摺小心翼翼的放進我的書包夾層裡了。

其實，我沒有後悔。我甚至慶幸，我早把錢取出了。不然，可憐的林枳，她要怎麼辦才好？終於，我也哭了。

我甚至哭得比她還要兇。羅梅梅坐在我的身邊，看著我哭，面無表情，無動於衷。我不知道她在想什麼，也顧不得，我把這段時間以來所受的一切冤屈和不快都化成眼淚，哭了個昏天黑地，心裡居然覺得稍稍好受些。

那天晚上，直到後來，發生在我和羅梅梅之間的談話，又變得出乎意料地波瀾不驚。或許她只是需要我一個徹底的否認，需要我施展法術把這些墮落的證據消弭無形，可是我們倆都是肉眼凡胎，最終還是墮入審問和被審問的窘境。

這個試紙真不是你用的？

我搖頭。

那是誰？

我還是搖頭。

這個老師是你們哪個老師？

我再搖頭。

唯一能說出的只是：事情不是你想的那樣。

我真的沒有男朋友。

羅梅梅女士把那兩張燙手的試紙拋了老遠，站起來走到別的屋子，砰的關上了房門。

我理解她。如果我有一天發現被自己信了十幾年的人狠狠擺了一道，我不但不會信她，我簡直不相信全世界。

可是，我又能對羅梅梅說些什麼呢？驗孕試紙是我同學的，她有一個小流氓男朋友，那個流氓還曾經親了我一下。

信是寫給語文老師的，我喜歡他很久了，可是他並不喜歡我。

這是真相，可這是羅梅梅願意聽到的嗎？所以，我只能沉默。

羅梅梅，也在沉默。

我獨自在冰涼的地板上坐了一個小時，然後拖著麻木的身體站起來，回到我的房間躺下。順便把褲袋裡那珍貴的帶著我的體溫的一千塊取出來，放在枕頭下。

我聞到錢的氣味——這奇怪的味道，真是不好聞。但是隻要它能幫助林枳，度過這最難熬的難關，付出多少不是值得的呢？我的眼淚又再一次的湧出，這一次，我沒有去擦它。

我告訴自己，我要勇敢地付出，勇敢地接受。因為我知道，只要林枳沒事，這一切都是值得的，欠羅梅梅的以後我可以加倍還給她，可是林枳呢，她肚子裡的那個巨大的腫瘤多留一天，都有可能徹底毀了她。

我握著我的手機，一直開著機。我很希望林枳可以在這個時候打個電話給我，哪怕只有幾句安慰。她很少安慰我——多半是因為我神經大條，幾乎沒有安慰我的機會吧。可是我是多麼希望她可以安慰呢。但我知道，這麼晚了，誰也不可能給我打電話的。我要堅持，堅持，再堅持。我在凌晨四點五十分給自己打氣，然後迷迷糊糊的睡去。感覺中只躺了不過十五分鐘，天就亮了。

天一亮，我就條件反射的神智清醒了。我一睜眼就坐起來走下床，開啟房門走出去。

羅梅梅的公文包已經收拾好，她正在對著鏡子梳頭，看來是要去上班。

我也去洗了把臉，準備上學。可就在我走到門口時，羅梅梅把我攔住：你今天哪都別去。

我愕然看著她。可我是去上學啊！

你還上什麼學！我讓你去學校不是讓你去學壞的！她