聞鳥唧聲。整理要看的文學資料，想起這個物留人空的人，更有一種孤寂感。我們也是互相提高過的。這所謂的就是“睹物思人”了。

六月十八日

我渴望交談，渴望愛情。

交談對人生的見解，對社會的看法。愛所喜愛的他，有共同追求的人。

只有談這些不切實際的文學，我才發現自己有存在的意義，生活的樂趣。每個人都有自己的生活情趣，只要感覺得到就是快樂！

生活著，許多的人隨波逐流，沒有勇氣改變自己，任生活的風浪把自己拋落何方。在漩渦中沉下。

想在七月去漂流時寫一篇散文，意是在人生的風浪中是隨波逐流呢？還是經得起一波又一波的風險，揚起生活的風帆去拼搏擊流，去達到自己所要去的方向。

六月二十日

覺得日子沒有什麼特別，我也沒什麼特別。

我想我沒有一個值得別人喜歡的地方，甚至有一個暴躁固執的倔牛脾氣，有誰喜歡呢？

然而想想，來世亞當和夏娃，把每個相似的人合在一起，用不著去尋覓，有一天他會出現在你面前，你會身不由己地說：“就是他了。”愛情很微妙，很浪漫，卻又很痛苦。什麼是真正的愛？沒有體驗過，也說不出什麼。只有心與心的勾通，心與心的燃燒，那怕心燒碎了心也無怨無悔？

也許是沒什麼好寫吧？我突然寫上了“愛情”。真是莫名的奇妙。

六月二十七日

早晨起來，感覺一身象散了架似的疼痛軟乏。

很多喜歡做的事都不想做，厭倦不想做的，卻又無可奈何的去做了。

昨天三姐說：“有用的東西不學，那些鬼東西就學了一堆。”我知道她指的“鬼東西”是我所喜愛的文學。好傷我心。令我惘然若失。後來逛街她也不滿我買書和討厭。我說錢是我自己的用不著你管。我不喜歡買靚衫就不買。她說那你又要穿衣吃飯？

買書也沒浪費錢，看完了又拿去賣，還有人和我一樣喜歡看書。那是《港臺文學》

此後有了年輕人的那份迷惘和無助，孤獨。我不會象別的女孩一樣，做賢妻良母，織毛線，學裁剪，學烹飪做全職太太。因為我不喜歡。真是莫名的悲哀，莫名的傷痛。

至此，我似乎不會再去寫什麼了，寫又無用，何苦？每天發夢罷。要想得到寫作的勞動價值，談何容易？會有這一天麼？

可是早上，我收到了《寫作輔導》資料。有怎麼寫雜文，詩歌，劇本，小說。成績好的還可以應特約記者。那是《黃金時代》的雜誌辦的。還寫有投稿指南。

我就這樣放棄嗎？不，不，不管明天是怎樣的，我還是抓住“今”吧！

六月三十日

一年學業又快結束，一個未曾見過面的編輯老師的倩影以及真誠的話語讓我想念。世事複雜，找一個能真誠相交的朋友也不易。

老師說我寫的文章只是敘述一個故事，沒有告訴讀者人生的哲理。詩也寫得很直白，也沒什麼深意。

我只是個初中生，又沒學過什麼哲學，懂什麼人生的哲理呢？我也寫了信給老師，很真誠的。

近日很心煩，只為那句：“有用的東西不學，學了一堆沒用的東西。”多麼的消沉，迷惘。

閃電，打雷，下暴雨。彷彿天空己經被撕裂，受傷，轟鳴。

昨夜一連寫了三封信，感情也濃濃的。不過也不能太露情，至少不要被老師發現，我是不是好傻好痴情的那個女子。

晚上看《青年文摘》雜誌，有一篇文章：怎樣才過得快樂些：“凡事寬容些，不苛求，有自己的趣味。。。。。。”

七月一日

說話溫柔細氣的阿君幫我做了一些靚衣服，穿在身