個大城市，沒有歸宿感，還是自己的小城親切。他說有單位在那裡他可以馬上就去。

一九九0年五月十九日

回來五山上班，單位裡的上司換了，是一個一直被我認為“狡猾”的人當副主任，而肥主任也死貓似的被撤下來……

上班比在外流浪舒服多，但還是渾身軟乏，面板被曬黑，不象個樣子，別人以為我們去幹什麼，連說話的力氣也沒有，整個人散了架似的走路也沒力氣。而工友也想聽聽我們的旅遊見聞，我的聲音也嘶啞，睡在床上，仍象坐在火車上一樣昏昏沉沉。

九0年五月二十日

由於累，我的心情很不好，不言不語，對什麼也沒了興趣。

旅遊回來，我的心變得更加平淡寧靜，心中己沒有迷惑，情感上也沒有波動，也是那麼無趣乏味。

昨天收到文友鍾學君的來信，他也說沒什麼心情投稿參賽，但在構思一篇小說。他說他在追憶時，時常讀這首詩：《你走了》

你走了，那回首凝睇怨恨的目光

時時在我記憶的蒼穹

撕開一條滴血的雲縫

你走了

可是，那沉重

那沉重的腳步

始終沒有走出

我的心中

這首詩很失落，傷痛，帶著深沉的愛，憂傷的筆調：一片玖瑰色的夢\/飄散在歲月\/迷惘的風雨中。

我受了很大的感染，心裡更是有了傷感：愛情文學對我來說一無所有，一切的一切，都變得不再重要。

我還要什麼？心中得到的很多似乎也失落很多，即使有了愛，也補償不了心中的無奈。

想想，要找一個並不十分相愛的人共度一生又有什麼勉強呢？有沒有共同興趣愛好也不是一樣生活？就算和喜歡的人在一起生活也不是平淡如水嗎？結婚生孩子做家務，這都是很自然的事，我怎麼那麼苛求？

算了，不想也罷。我的憂鬱也是受別人傳染，我也傳染了給韓燕，她看著我這麼鬱悶，也快樂不起來了。

九0年五月二十一日

中午，睡在床上，昏昏沉沉，人似還在坐車，一浮一浮，還有搖盪的感覺，整個人都疲勞之極，還聽到叫我中午不要關太久的門。

我的生理起了變化，煩躁得想罵人想拿誰撒氣打人的發洩。登錯昨天休息，我也有點象個潑婦一樣很生氣罵人。

晚上出去走走，心裡還脆弱但不躁動了，反是軟綿綿的沒了力氣。

寫日記到兩點鐘，翻閱書兩點半才睡下。

九0年五月二十二日

雖是很懶散，旅遊時撇下的七天日記總算寫完了，時間也安排得有條紊。

白天看書，晚上寫文章，寫《流淚的女人》《女列車員》《情人》《父親》《姐姐》都寫短篇。

度過“充實”的五月，六月中旬才可以回去休息了。

想去摸石螺，去朋友處玩，去圖書館，七月去爬山，八月九月去桂林，這樣想又有精神，不再躁鬱不生厭不說生活乏味了。總算恢復了什麼都有興趣的快樂。

練字，唱歌。中午聽了張國棟他們用錄音機錄唱的歌，裡面其中一首《請跟我來》是沈唱的，節拍，尾音的韻律他都唱得很準確，不象我們“亂唱”的感覺。

晚上又在聽歌。打算下個月回去唱卡拉0K練一首歌。

聽著歌沒多久韓又來約著和想追求她的阿明子一起去叉泥鰍，泥鰍沒叉多少，韓還摔跤了。

看見阿駱一連幾夜都有男孩去坐，我們多少有點嫉妒吧？為什麼我們就沒有男孩來坐？而真的有男孩子來坐，心裡又不願意，他們的到來會浪費我的時間。可又為什麼有失意？

別人說我還不到二十歲，