九一年七月二十三日

那過去的日子像風一樣飄去了，我忘記了它的一時一刻。

現在的心神，只有隨記隨憶，也沒有什麼心情去細敘。

我覺得每一天的生活，都變得糊里糊塗也沒什麼興趣。

只有在夜靜時，才可重拾回往日覺到過的快樂：閱讀。

是的，至此沒變的，仍是看書可以得到一些快樂！

我把那些喜歡的句子—主人公對人生的凝惑惘然記在本子裡慢慢地看，那釋然的心當然能得到一絲安慰，精神的滿足，而且之前看的書抄的一些句子也是有意義的。

比如《簡愛》《古屋》《少年維特之煩惱》……都曾讓我心跳臉紅，情緒波動。開夜市時別人的某個暗示也令人心慌害怕而讓我害怕開夜市的時間。難怪韓那時也說是這樣。

當有愛情時，仍是會讓人煥發出青春熱血的沸騰，覺得自己還年輕還有愛情，它仍是會令人嚮往和渴求，可惜現在的我沒有，也不知道自己會不會愛了？

早上時林玉明說幫我介紹一個鐵路的，我想要的愛情離我越來越遠了，自己單位不好，人又不靚。

開夜市前去探望大姐，晚飯去二姐家吃。

九一年七月二十四日

上中班，自己在家買菜做飯，好象要花一天的時間才能做好一餐飯。天天去姐姐家吃也成問題，一餐兩餐可以，三兩天這樣去就不行了。大姐夫吃一餐也很嫌不幫他做家務，而自己一個人在家煮也是沒多大意思。總之吃飯也成了這幾天的心煩，再加大姐病痛帶來的陰沉，整個心都有一些壓力和抑鬱。

晚上值班，卻開不了鎖，只好去大姐家和華華睡。

想不到她這個十三四歲的年齡，也對將來充滿了困惑迷茫。

那時的我們對這些人生觀是很無知的，也沒什麼志趣只在尋求一種孩子的樂趣，哪有現在的孩子這樣早熟呢？

早熟，是憂是喜？小小的年紀，就要憂慮將來的人生前途，這也是一點年輪的失落吧？

而我，對愛情也是沒什麼信心，預感自己找不到一個如意的人。但還是這樣渴求它來作心靈的安慰。

晚上與三姐散步時，我雖說不想婚姻太早到來，害怕婚姻，可是在我值班夜遊孤獨落寞時，我還是那麼需要。

每一件事似乎都那麼失意，在昨夜打雷下雨時，打爛一個瓶子，今夜約好麗梅來唱歌的又沒來，門鎖不能開，母親問多了心裡也煩躁起來，只有在下班時與三姐聊天坐她的單車尾開心些，又沒什麼人玩，我怎麼那樣渴望於愛呢？

說忘記他是假，連外甥女也不放過要和她說起，她己像成人一樣理解。要忘記他是自己跟自己賭氣，對他的幻想變成了一種怨恨，怨得把它放棄了，我恨他連友情也不肯給我，但是這又有什麼必要呢？我己經對他不存任何幻想，可在落寞時仍拋不掉幻想，幻想他有一天會出現，我們能在一起，去舞廳相擁著跳舞，我是多麼希望與他去度過這難耐又美好的值班夜。

我說不出自己緒亂的內心需要些什麼？渴望些什麼？

我說：“我對一切都沒興趣了。”

九一年七月二十五日

上中班的四個半小時眼困得昏昏沉沉的難耐，書根本看不盡心，只有在寫寫日記象還能打發時間。

他們說我開鎖時開過頭，廖說我簡直是廢人，我說自己是白痴你是能人。

一箇中午自己跟自己慪氣，不寫也不看。只伏在那裡暈暈的睡，屁股也坐疼了，時間真的難耐。

四點半走時心情才又開朗，覺得一切都平靜了，不要什麼，什麼也不要都可以，一切安然。

就是自己原本一無所有，卻也覺自己擁有著許多了。

人的心情也是