生活，比如晨運，跳舞都想去體會，盼望有一天能遇上知音。

幾日來擔心的，是三姐上班不知怎捱時間？那無聊的難耐是自己嘗過不少的。此後我自己的生活將是一些平平淡淡的日子。

九一年八月六日

不停的做夢，九點多才醒來，母親也囉嗦我什麼也不做只上班。

不夠十點鐘去了圖書館，借了一本張愛玲的《怨女》去了阿君家，她在縫衣，我羨慕她有一門手藝，懷著孩了平平靜靜的做裁縫，怎知以後的我會不會有這平和安寧的幸福感呢？我還害怕婚姻，以後的我會滿足現實的一切？會找到一個愛的人？

我說休假了也來學裁剪。

中午一點多和三姐出街買裙子，眼困得無精打彩的，我說有機會還是要離開這裡。

她說我這樣不滿現實。

我說：“怎麼說呢，直至現在父親還是不滿我的經濟，說得多了覺得連養母親的能力也沒有，真拿九十元工資了怎能維持生活？日用的零錢總要吧。”

姐說：“怎麼滿足他呢？只要對得起自己的良心就行了，你出去一兩年後回來也不用和他相處了。”

我說：“午飯時我說沒菜吃又引起了他怨罵。同事陳玉群說她去了珠海幫我介紹朋友我說好。”其實心裡知道這也是很渺茫的事，但怎麼說也還不想涉及到婚姻，還覺得自己有年輕的本錢，可以去闖一闖。

有時，也想自己做不成什麼事了，早早的結婚算了，三姐還是不希望我去打工，我卻希望得很了，因為在這裡也己經找不到愛情了。

見到吳主任說：“是不是兩姐妹在一個部門？聽別人說的。”是又怎樣呢？

明天又上早班。明天，明天對於我是一個希望呢？還是一個失望？

明天還是明天，但願有另一個轉機。

九一年八月七日

也沒什麼機會看書了，東一語西一搭，早上與下午都不準看書，只有中午別人打瞌睡時自己偷偷看一會兒，睏倦了也乾脆不看了。

每天仍是除了吃飯上班睡覺什麼也沒去幹，心裡始終都是鬱悶的。唯有看書能使我生出些快樂。

張愛玲的《怨女》憂鬱沉重的筆調，竟使我重墜以往讀她寫的《多少恨》一樣動心。三十年前那月亮的冷清，淒涼哀傷的故事都讓我心熱沉迷過。

以後看時，覺得它是太多的陰沉黑暗消極，近乎變態的《連環鎖》《金鎖記》《怨女》都是看不見希望光明的，整天沉溺其中，不是產生共鳴有同感而是壓抑在心頭。所以看了幾篇之後看對她文章的評論，也沒什麼心情沉迷了。

下班後和三姐一起去二姐家吃午飯，對三姐說：“一天找不到男友，就一天不能安定在這工作說走。”

姐說：“你是這樣不滿現實。”

我說：“爸整天都是嘮叨錢的好叫人煩。”姐希望我知足些，在父母身邊多陪伴他們度過晚年生活。

九一年八月八日

和同學朋友說的，都是婚姻而不是愛情了，在每一個年輕人的心中是不是到了這個年齡就不說愛情了呢？這麼說以往女子時的多情是值得回憶和珍惜的。

那時是純真和執著。那些情很可愛。而成熟的我們，不會再有少女的那份單純聖潔的愛情。

那時不顧什麼結果，只顧愛。也不知是不是愛，只憑純潔的情感。如果我還可以年輕一些，我一定會好好的愛，轟轟烈烈的也不怕被愛火燒死，也一定不再說自己多情。因為有愛情的痛苦，都比這些寂寞的日子淒涼美麗些。

現實像一把枷鎖一樣讓我壓抑，現在的時日也像一杯白開水。

不要說罷，我不過是在懷念過去了，去的己去，來的會來，時光卻是匆匆太匆匆。

曉英來信