他一言不發地回家來，精疲力竭，兩頰凹陷。T恤衫上沾著草屑，看來他曾在草地上睡過，鞋子裡有沙子，證明他曾在沙灘上行走或睡過。他是不是捱過餓？出於對他的尊重，我沒問他。

他陷入自己的世界之中而不能自拔。

中學會考，發成績。巴勃利托和我總算得了個“及格”。遇到這麼多亂七八糟的事，本來是毫無希望的。

在學校大門口，學生正在談論著將來的打算。

“我爸媽建議我進政治學院學政治或者進高等商學院。以後我要進入他們的企業……”

“我選法律專業。以後我要進父親的律師事務所……”

我的心裡很清楚。我想學醫，以後做一個兒科醫生。

媽媽建議我去見安泰比先生。他一聽這話雙手往空中一舉。

“學醫！要學七年！你想過這要花多少錢？你爺爺決不會同意的。”

那倒是真的，甭做夢了。畢加索不僅不會幫我，而且我還能猜到他會說些什麼：

“我上過學嗎？你最好到酒吧去當服務生。”

到酒吧當服務生。可也是，我完全可以白天學醫，晚上去酒吧打工洗盤子掙學費，很多人都是這樣做的。

與這些人不同的是，我和巴勃利托從小就沒有享受過愛。打工洗盤子或做家政沒什麼了不起的，只是希望回到家中有個充滿愛心的媽媽給予鼓勵，給予力量，從她那兒獲得心理上的平衡。而我有什麼家庭背景可以奢望光明的前程？總是生活在令人沮喪的陰影之中，怎能憧憬陽光燦爛的未來？

巴勃利托心中明白自己什麼都沒有得到。他信命，認可失敗。可不去奮爭或不願意奮爭怎能談得上失敗？

很久以來，他就想寫點東西。但他寫東西是為了表達思想。為了寫而寫。去非洲是為了能對別人講講動物，去冰川是為了見證冰雪消融，孤立獨處是為了證明自己曾獨處過和喜歡獨處。

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《我的爺爺畢加索》24（2）

人不能靠這些生活。

為了生活，應該奮鬥，應該努力。只要還活著我就要奮爭到底，不能像巴勃利托那樣舉手投降。利用我在兒童活動中心打工的經驗，我在瓦洛裡救濟院的高度殘疾科找到一份工作——照料孤獨症患者、精神錯亂、精神分裂症和高度弱智兒童。我要管他們起床、洗漱、穿衣、吃飯，照看他們，給一位每週來兩次的心理醫生打下手。這個院裡的病人無奇不有。有些孩子啃手指啃得露出了指骨，有的整天嚎叫，有的沮喪不已，有的在自己的房間裡不停地轉圈子。最厲害的睡覺時要把他們捆綁起來才行。我曾經捱過不少打，臉上捱過菜碟。我從來不訓斥他們，也不像某些人那樣把患者捆起來餵食。我給吃自己糞便的孩子洗手，給他們刷牙，撫摸他們的頭。

多少年來我手上的糞便氣味一直揮之不去，與我的靈魂沾在了一起。那是貧窮、不幸和厄運的氣味。

從護士到雜工，從廚師到護工，所有的人都知道我是畢加索的孫女。

“她在拿我們開涮。她來幹什麼？”

壞心眼的人派我去做最下賤的活，而搞工會的人則想把我列入他們計劃的砝碼之中。

“一上你的名字，就有份量了。”

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《我的爺爺畢加索》25（1）

經過精神分析治療，我為什麼選擇這條道路，已經不是不可知了。

我選擇這份差事不是偶然的，後來到越南去幫助有困難的孩子也不是偶然的。

我之所以到瓦洛裡救濟院去工作，是因為在那兒我可以獲得一種不太孤獨的感覺。我下意識地要把自己與這些殘疾兒童的痛苦混在一起，這樣