了，這種難受可能並不僅僅源於疼痛，更多的是源於尊嚴。我不想讓任何人使用我的身體，誰都不成，即便他是蘇禾，即便我愛他。那些所有的想法、感覺混雜在一起讓我覺得……我失去了作為一個男人的主導能力。總之，那次很不愉快，所以在以後很長的日子裡，我們交往相愛的日子裡，我上他下。我不知道他對這事兒有什麼想法，我不問，因為問了就會動搖，動搖了也不會甘心。我不像許唯那麼具有好奇心，我不想知道也不感興趣蘇禾之前到底跟什麼人好過，好過多久，他們是什麼樣的，他們怎麼維持平衡。我只知道，他現在跟我在一起，我們這麼交往這麼維持。

比如，我從來不進廚房，從不做飯。如果蘇禾不在，我可以選擇不吃，或者對付點兒什麼。我討厭油膩的感覺，碰都不願意碰一下骯髒的碗筷。

比如，我要花很長的時間，明確的說是三分之一的時間拉琴。這一時段，我不會說話，不會笑，只會看譜子。他總會坐在一旁聽，膩了就去找點兒事兒幹。他從不打擾我。

比如，我脾氣不好，動不動就會發火，而導致我發火的原因多數跟蘇禾沒關係，可他卻是我最後發洩的物件。我不可能對著桌子喊或者對著窗戶喊，對吧？現在看來，我比許唯糟糕多了，至少他不犯病的時候絕不會無端端的發火。

比如……他可以為我放棄部分理想，或者……是全部。

這，也是我們最終走向窮途末路的原因。

現在，坐在酒店視窗的桌邊，我可以很平靜的去回憶那段日子，所有痛苦都在昨天那個漫長的夜晚消失殆盡了，剩下的只有空虛和遺憾。我清晰的看見了十幾歲時候的自己……就像一場幻夢，真實卻又模糊。

站起來走動了一下，我感覺飢餓，卻什麼都不想吃。許唯昨天穿過的衣服亂糟糟的扔在地上，還有他的包兒，就那麼大敞著，裡面的IPOD　PHOTO、相機、資料線糾纏在一起，床邊的筆記本沒關機，甚至軟體都沒關。我覺得，他小時候他媽一定特累，得追著他收拾。

看了一會兒，我拿了琴箱子，開啟，看著那把琴，莫名的想哭。我年過三十了，後來再沒掉過眼淚。可此時，卻覺得眼前越發的模糊。這把琴，最早是母親送給了我，後來……許唯又一次送給了我。

也許感情這個東西就是反覆無常的，我現在有點兒不能確定，我到底愛過誰沒愛過誰。我堅信我愛蘇禾也同樣堅信我愛許唯，可某些瞬間，我又不能堅信不能確定。我為他們都幹過瘋事兒，可……

說不清楚，真的說不清楚。

也許誰要是能把感情說清楚了，那他也就沒感情了。

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高中唸了一年之後，我開始打工。波爾多盛產紅酒，最多的就是酒吧，可蘇禾堅決反對我去那些烏煙瘴氣的地方。我很是生氣，難道他就想我這麼無所事事的安心吃他？那時候的我絕對不能接受，我總覺得我要對他負責。現在想想都覺得可笑。

那時候蘇禾已經基本上放棄了以攝影為生的念頭，他在一家酒廠打工。自動化的酒廠最缺乏的是搬運工，每天下午四點左右他就出門了，五點半上工，直到十點半結束工作。我一開始是不知道這些的，他出門的時候也總帶著相機。我想，他是不想我知道他放棄了他的理想故意隱瞞的。

後來我找了一家咖啡店做服務生，每天四點到八點。蘇禾勉強同意了。報酬很低，不過沒的選擇，這還是我爭取了半天才得來的。店主嫌我法語講的不夠好，嫌我是個外國人，我還得承認我謊報了年齡。

那段日子還算平靜，我上學，打工。他出門拍照。我一直那麼以為的，直到他左手骨折。我想要是沒有那次意外，他還會這麼善意的欺騙我。那天我非常的氣憤，從醫院回來之後，我…