…強暴了他。徹頭徹尾孩子的思維模式，行為方式。可能，我總會讓他覺得累，累心。我們從沒那麼激烈的爭吵過，我罵他，我推他，我質問他為什麼要這麼幹。如果倆人一起，生活卻越來越糟糕，甚至要逼迫其中的一人放棄他最不該放棄的，那還在一起幹什麼？他沒有回擊什麼，取而代之的是無盡的沉默。現在想來，他還能說什麼呢？說了也只能是指責我，是我把他逼到這個地步的。我不該什麼都不想的跑出來，或者說，那時候我根本不會考慮到生活上的種種壓力。它們於一個孩子來說，來的太早了。

那天晚上我收拾了所有行李，我想結束這場惡夢，可最終，卻沒能踏出那個門，因為我明白，開門、關門已經不是一個簡單的動作，它是一個選擇，放棄或者繼續。

我捨不得放棄。

蘇禾因為骨折的緣故，什麼也幹不了。他沒法繼續工作，沒法拍照，甚至沒法做飯。這些我都替他幹了。我離開了那家咖啡店，去了一家夜店。這活兒是同班的一個女孩兒介紹給我的，她因為吸毒需要大量的錢。當然這個我也是後來才知道的。那是整個我的高中年代，唯一的一個朋友。她頭髮很長，淡淡的金色，人瘦高瘦高的，不怎麼愛笑，話也少，就坐在我的隔壁位置。直到她倒在店裡再也沒有醒來，我才知道她一直長期使用海洛因。

這些都回憶起來之後，我才明白了，為什麼許唯抽大麻的時候我跟他急了。也明白了為什麼相對於理想我更渴望平凡的生活、能夠掌握的生活。

那段日子，讓我提前承受了太多，以至於即便我遺忘了它，它還是影響了我今後的選擇。那種對漂泊不安的恐懼，深深的烙印進了我的骨子裡。

我工作的那家夜店晝夜營業，消費人群是同性戀者。所以薪水很高。我跟她都是謊報年齡才得到這份工作。我們都在吧檯，但只做到十二點。後面有人接手。

蘇禾開始產生疑慮，對此我笑笑說，咖啡店延長了工作時間。

我上課開始睡覺，拉琴開始出錯，沒辦法，太累了。很多次我躺到床上的時候大腦一片空白，我深切的感覺到，我的生活我的理想也已經消亡了。可我束手無策。

某個下午，放學後，我跟那女孩兒去了一家小店。她在舌頭上打了一個釘，我在唇下打了一個。晚上工作的時候，我們倆用筆寫字，因為都沒法順利說話。這麼幹是為了什麼我不知道，也許是對什麼的失望。蘇禾問我的時候，我說：轉運。

後來，發生了兩件事，徹底顛覆了我的生活。一，那女孩兒死了，她讓我認識到了生活背後的另一面，那就是絕望。二，蘇禾病了。他不停地咳嗽，整夜整夜的。我讓他去醫院，他說沒事兒只是感冒罷了。然後，某天晚上我回來的時候，看見了他包兒裡的病歷。

第二天我去了波爾多所有的樂器店，我決定把琴，我媽給我的那把琴，賣了。我賣不出好價錢，因為我留下了弓。夢想可以消亡，但我要記住它，它曾經存在過。

那天我沒去上課，四點左右的時候去了店裡。收拾、打掃、機械的麻木的。有什麼東西被從身體裡抽離了，我知道。

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給蘇禾安排了住院之後，他問我錢是怎麼來的，我如實回答。他問我為什麼要這麼幹，我答：因為我不想失去你。

後來，我連讀書也放棄了。沒有時間。我要工作，要去醫院照顧蘇禾。我不敢告訴他我連書都不念了。記得收到入學通知的時候，他比我還要興奮。那時候，我們以為一切都會好。誰能想到後來卻是如此這般支離破碎？我找了兩份工作，每天睡四個小時，即便這樣，他的醫藥費還總是不夠。

每次我見到他的時候總笑，可能就是那時候笑得太多了，後來就不會笑了。許唯總問我為什麼不笑，他說我笑起來好