之後，我們可以很灑脫地說：至少我努力過，毫無遺憾。或者我也收穫了過程的快樂。

是啊！從我一開始有理想之後，我就一直以這種方式自我安慰或者激勵。我不敢說我會心想事成，當然我並非僅僅是想，我的堅持，我的努力也是與生活連成一個憑據的。並非空口，說白，而是死心踏地地嚮往。

願望存在，可是希望在哪呢！或者就在身邊中我看不到！就像自己看到不自己的後腦勺　一樣。（當然不借助其他　工具：鏡子之類的。）

第四章　夢想緩衝中。。。

今天早上醒來的時候，就感覺自己像是死了一次的人，我不知道那個夢，是不是有所企圖的，或者說是有所警告的徵兆。意思是叫我重新來，我已經不再從前的那個自己了，我應該放下那些執著的理想與願望，而開始一些實質些的努力。或者吧，我現在還是無法做到，我現在已經沒有那種狂妄來保證自己一定會在自己的理想道路上超凡，可是我還是要堅持下去，因為我並不是一個很能堅持的人，我要磨練我這個習性，或者至少應該知道自己到底能堅持多久吧。至少現在我還沒到非放棄不可的程度　。

好像寫了這些文字思想上，有種如釋得負的輕快。

或者我重新找回了那些心願與追求，至於希望，我看到了一絲，可卻不敢確信是否與理想中的一致。

放下擔子吧，該怎麼努力就怎麼努力，該往哪走，就不要後悔，更不能猶豫。

一天，兩天，這樣過去，一天，兩天，我這樣浪費，找不到任何出口，我只有站在原地，時間卻在前進，我不知道我在錯失什麼，可是我現在有種一無所有的絕望，或者吧，我還不夠資格給自己這麼沉重的思想包袱，可是我真的不想這樣過！想做些什麼會讓自己覺得我並沒有空度！可我真的有些力不從心的窘迫啊！不是對自己要求太過於苛刻，而一直覺得自己太過於懶散，我的懶散，導致我現在的這般光景。

我能做些什麼呢？

對於這個問題，我真的覺得思想空乏，沒有一點意念，哪怕飄浮閃動的瞬間念頭！也不復存在。

現在不寫小說，好像別的事都不能讓我覺得我不是在浪費。其實按事實來說的話，我寫小說，那是一種真正明目張膽地浪費時間消遣人生，可是我卻把那當是一件很有意義的事來做，當然主要還是能讓自己開心，因為滿足了暫時的心願啊。

可是現在想起來：如願以償，又如何！

所以我的小說，就那樣沒寫了！是不是我的信念就此被　我給正法了！還是一種短暫的緩衝。

反正，現在我很不行過得。不想說了。因為心裡面的都是一些很黑暗的文字風景。現在阻塞了。也無法呈現了。

文字，音樂，好像我與她倆越來越生疏了，彈吉他，我現在沒有任何進步，也找不到任何進步的出口，好像曾經的那些堅持並沒有產生質的變化，而還僅僅是一種心靈上的支撐，我的吉他水平還是不提升，所以有時候堅持也會很孱弱。可或者吧，不堅持的話，那就什麼都沒有，一事無成。或者我在心裡，早就認定了以後以吉他為職業，可是現在的這種情況，對於我來說，那還算是一個比較遙遠的崗位，以我一直以來人生中的表現來看，我還沒有能力去實現這個追求。

至於文字，我這麼些天，都沒寫出自己喜歡的文字風景或者圖片。當然，這些也算是一種人生的絕望期了。所以或者是一種緩衝吧，一種調節。暫且這樣看待了。

或者今天開始就可以重�