好笑，同學是有心的，但真的意思也是“吃蝦”。阿包之前也是叫我蝦子說他自己是樂叔的打趣。

吃蝦就吃吧，小時父母一直都是這樣叫我的乳名，而蝦和霞同諧音，二姐就幫我改名為霞。

九0年十二月二十九日陰

從哪兒寫起呢？發覺近來所寫的日記都是“語無倫次”的，沒有什麼思想感情，那些“思想彙報”象一條幹涸的河灘，沒有多少水漬，只剩下一些思奇古怪的大大小小的石頭，硬硬的定在那裡，沒有多少人喜歡。

沒想到，去年今日為他送脂粉給學生化妝，今年被他邀請去玩。而孤單的我，還會再去嗎？

他的到來，能與他聊聊或許沒有這樣煩躁，可是一聽到他女友廖的聲音，我又惱怒了，不想再見到他們了。

他們路過時，小白，阿駱打趣她戴眼鏡，沈用手去打她的眼鏡，嗔責她，我竟恨得連看也不想看他們一眼。

不知什麼時候，他們又在那裡挑選衣服，我裝著沒看見，他搖單車鈴，我與他笑笑。

她卻叫我幫她審美，我不得不走出去說那件衣服不值那麼多錢，還問他為什麼在這裡買？他說又不出樂昌，然後我進了門市部。

我是外露的，而他也是敏感的。

而她卻比之前友善多了，我又好象不好去嫉妒了。

他們無聲的消失後，我真恨自己，恨死自己。

我的怨恨來於沒有人傾訴，沒有誰來關心安慰我幫助我，我又是多麼的無助。

他們雖然不能幫我什麼，但在精神上我是需要他與韓的，而他們的心裡就只有戀人了，再沒有我了。

我仍在不停的恨著，恨他，恨我自己，恨所有的人，恨這個世界。

腦門心又疼了，不是得了腦膜炎吧？要是，死了也可惜吧？連初吻也沒嘗過，死了不是不划算？我就又害怕死。

躺在床上無聊時，覺得死又有什麼怕呢？活著有什麼意思呢？我只是按著人生的軌跡，循著生活的順序過下去了。

我想在二十二歲去尋覓，戀愛，二十四五歲結婚，不想二十二三歲就走入婚姻，可我，好象等到那個年歲也很難呀。

人生，真的有那麼難捱嗎？

下班後，走在路上，都覺孤單單的，想去禮堂看他們佈置裝飾得怎樣了？去找韓燕，她還沒下班。

我只站在禮堂外面，沒有進去看，說心裡話，我一點也不想去扮演那個失意的角色，也想不到自己快要調走了，還對他有依賴，竟有了妒嫉和失意，真的，我還能對他象朋友一樣瀟灑嗎？但願他不再出現吧。當然更不願他們雙雙出現。

明天，明天又是怎樣的一天呢？再不快樂，也開聯歡呵。

九0年十二月三十日陰

盤點時，並沒有換人。

我的擔憂是多餘的，不強求，順其自然不是很好嗎？

在盤點時，我問吳志堅，今晚不去唱一首歌嗎？

他說：“你去嘛，你是團員，不起帶頭作用，為供銷社爭光。”

他說單位搞什麼活動都是輸的，又沒人管，如籃球，乒乓球，羽毛球沒有一個行的。他稱說自己的乒乓球是特長，再後說唱歌人老了聲音也老了。說以前他比賽是沒能唱到高音。

我問：“那你今晚唱什麼歌？”

他說：“唱《彎彎的月亮》但沒伴奏帶。”

鄧建宇來買紅紙，我才知我們單位沒有節目，通知早發下去了沒人管。

晚上洗澡洗頭髮。問吳去不去唱歌？若不去我去，他說他去，還要借錄音帶伴奏。我說去哪兒借，駱說去張那裡借，不忿得自己單位連一個節目也沒有。

上樓來，化妝，搽白粉，描眉，然後去髮廊剪髮，把劉海吹得翹翹的，後去