並奪門而出，工程因此陷入停頓。我記得看過這樣一幅漫畫：兩位看起來相當傑出的科學家一同登上噴氣機。其中一位說道，“好吧，斯德哥爾摩我跟你去，赴宴拍照我也奉陪。但等我們拿到諾貝爾獎之後，我就再也不想見到你的那張醜臉！”

完成一件工作一般有幾種不同的有效方法。“我們這方法最好”的想法大概只能反映個人習慣。與其讓別人和自己保持一致，不如學會把差異看做多彩生活的一部分。這樣一來，工作就成了修煉耐心、磨掉稜角、融入他人的絕好機會。要是採用我們的方法能讓同事獲益，他們多半會明白這點，並漸漸改變工作方式。要是他們的方法比我們的好，那就大度地擇善而從吧。

彌合疏遠

還有更厲害更大膽的：我們甚至能學會用愛包容那些和我們敵對的人。我們都知道，疏遠能夠延綿數月或數年，有時血親之間都會相互疏遠。父母會和孩子吵翻；一起騎過腳踏三輪車、玩過足球、帶著女友參加過畢業舞會的兄弟，會因為金錢或房產的爭執而不再說話。無論同事、鄰居，還是舊友都會互相疏離，且對疏離給意識造成的危害不知不覺。

“但是我有怨氣，合理的怨氣，”我們可能會說，“為自己受到的不公而憤怒，這種反應不是很自然嗎？”我也同意，我們體內的確有種先天傾向，對不喜歡的人會回擊或者回避。本能是種強大的力量，我們都習慣了對它不加質疑地服從，但凡是意識中的力量都是可以被轉化的。作為人類，我們都有能力將進化掌握在手中，讓行為出自自由選擇而非出於強迫。如果因為被恨而恨人，因為被傷而傷人，那就沒有自由可言。本能將手指插進我們體內，好像我們是一具具孩子的玩偶。它的一根手指伸進我們的手臂，我們就不由自主地甩出去一件陶器；另一根手指撐開我們的嘴巴，晃動我們的舌頭，我們就聽見自己叫人“去死”！

恨一個人時，我們就和那個人綁在了一起，這和喜歡一個人是一樣的。我們常忍不住去想自己會對他說什麼、做什麼，“真恨不得把某某狠批一頓！”區區一件小事就讓我們想到那個人；他甚至還會出現在我們的夢中。這何其弔詭！我們對這個人無法忍受、避之不及，卻處處都要帶著他。我們用心靈的一部分捏造出他的形象（可能和現實完全對不上號），然後用另一部分老想著他，想著想著就勃然大怒。

如果敵對的一方有寬恕的意願和能力，那麼任何疏遠差不多都能彌合。要以同樣的方式報復再容易不過了，“以眼還眼，以牙還牙”就行了！但請試試在怒氣勃發的時候逆轉心靈的反應。佛陀曾將狂怒的心靈比作一輛脫韁的馬車：只有勇敢堅忍者方能駕馭；一般人只能無助地隨車顛簸，最多撥弄撥弄韁繩而已。

寬恕就是將過去一筆勾銷。我們選擇不在追憶往事中生活，而是活在當下；我們選擇信任，而不是活在對未來的恐懼中。這樣一來，過去和未來這對重擔隨之卸去；我們於當下就能獲得愛的自由、無條件的愛、完整的愛。

別人不斷挑釁時，我們應當寬恕多久呢？再次提醒各位回想耶穌的話：

那時彼得進前來，對耶穌說：“主啊，我兄弟得罪我，我當饒恕他幾次呢？到七次可以嗎？”耶穌說：“我對你說，不是到七次，乃是到七十個七次。”

寬恕必須堅持不懈，這就是它困難的地方。耶穌在十字架上說的話親自展示了寬恕所能達到的高度。他說：“父啊，寬恕他們吧，他們不知道自己在做什麼。”

寬恕讓寬恕者和被寬恕者都變得完整。被寬恕者得以從頭開始，改善自身，乃至徹底改頭換面，寬恕者則會明白，自己引入了一條深刻的靈性法則：寬恕那些虧欠自己的人，也就是寬恕了自己對人的虧欠。就算曾在生活中犯下許多過錯（出於無知），只要已經盡全力擺脫惡意，就不必再