的眼彷彿要掉下淚來，而他卻是笑著的親暱地靠在我懷裡道，“孃親怎麼可以連深庭的不認得，深庭可是日日夜夜都在想孃親呢。都是爹爹壞。”

我摟著他，不顧衣襟是否被淚水沾溼，我淡淡對那人笑，“吶，其實你是藍染吧？我也不是自己走到這裡的吧？”

“其實……”才一瞬他就到了我身旁還是剛才那個姿勢從身後擁抱我，“其實深藍真的很聰明。”他的語氣裡全是熟悉的笑意。

他說，“可惜，就是太固執。”

可惜，就是太固執？

終於我掉下淚來，淚水被他吻去，我一手輕輕撫過他臉上的輪廓，淡笑著彷彿不曾有難過，“你知道嗎？再激烈的愛情只要一人不再堅持，就會變成死灰的。”

芳華滿地

我淡淡地看著他，心裡是難以言語的疼痛。即使不知道過往，但我最起碼知道，我在最不該被丟下的時候被丟下了。

彷彿閉上眼就可以聽到那時刀刃的鋒利和強大靈壓的聲音。我一直覺得他不是敗北而是自負地放手。就像是把老鼠放在手心狠狠玩弄的貓，抓住，放開，抓住，然後再戲虐地放開。就是這樣一種感覺使我不得不相信一種叫做絕望的東西。

我猜測我不安，我也不想知道什麼叫過往。

所以在那個男人唸完那一句破碎吧鏡花水月的時候，我什麼都感覺不到。世界被一層一層剝離，原本芳華滿地的景象被血腥取而代之。滿眼都是橫屍，我從不知道屍魂界竟然如此看重我在我身邊佈置了這麼多的人。平日裡偶爾出現的一兩個熟悉的隱秘機動此時也躺在了地上。傷口極乾淨但又帶著致命的狠毒。

看著這些屍體我沒有什麼感覺，可是懷裡的深庭卻抬起頭有些不安地看我，似乎在擔心我會責怪他。

可惜的是，我沒有辦法再分出一點點難過給這些無辜死去的人了，心的負荷已經到了底線。再多一分，我就會瘋掉。

不知是何時，耳邊清晰地響起警鐘，邦邦邦，一下接一下，比脈搏還要來得緊張。

那男人笑，笑聲裡帶著微微的自得，“比想象中要快些。”

這一次我不再問為什麼，彷彿真相就在眼前卻刻意不去想起一樣。“接下來，我要怎麼辦？”我喃喃自語，如果我沒有站錯邊，就好了。

懷裡的孩子看出我沒有多說的意思，只好死死摟緊的我的腰生怕我離開似的說，“孃親不怕，孃親只要看著就好。”

我低頭對他笑得溫柔但多點悲哀，“看著就好？深庭你知道嗎，我這裡很疼，很疼很疼，疼得快要死掉了。”我指著心口，流不出一滴淚來。

十幾年的光陰可以很快過去，幾百年的事情也可以很快忘記，但是我還有愛的本能。愛的本能，本來就是受傷的前提。

不會受傷，那只是因為他愛得不夠深。

因為愛得不夠深，所以才可以那樣輕易地就丟下我。之於什麼東西，我就變成了可以丟下的存在？

這麼多年，我一直試圖想起那些過往，可是直到他解開封印我也沒有想起來。相遇，相知，還是相許？被記憶淡出卻又始終存在著，被壓制被打磨被輕負，最後就血刃一般在心裡頑固封存。

心中像是有什麼破土而出，多年來趨於平淡的日子被一種叫做過往的東西打上濃墨重彩，幾乎沒有辦法再辨認出此前的樣子。

我一直在笑，沒有懂得我究竟在笑什麼，其實我自己也不知道。

在他來之前，我以為我知道。

現在他出現了，我卻又模糊了心中已有的自知。

如果不是逼不得已，那是什麼？

如果當時不是瀕臨絕望的深淵而是唾手可得的勝利，那麼是為什麼？

如果，一切都不是我想的那樣