孤單的氣質是我與生俱來的，可是我的童年好像又不是孤獨的，我記不清楚是從什麼時候起路上的行人耳朵中紛紛塞著嚴嚴實實的耳機，嘴裡咀嚼著口香糖，就從這時，我發現沒有人願意說話，也沒有人聽別人說話，冷漠了的是一種悲哀交換的另一種悲哀。我才知道原來孤獨的氣質不只屬於我。

我從小就憎恨鳥兒落在電線上，夕陽沿著極大的煙筒落下，行人嚼著口香糖，耳中填充垃圾。我曾暗下決心想要改變什麼，五年，十年，現在，我發現人們還是在嚼口香糖，也許就是口味變了。於是我開始逃避，卻一不小心發現自己也變了，不同的是他們塞得是耳機，而我塞得是海綿。

我不再不滿意無助與失望與無人理解，成熟，就是將你全部幼稚思想的病毒殺乾淨。

紅葉代替綠葉，

是一種焦慮代替另一種焦慮；

漆黑代替光明，

是一種慾望代替另一種慾望。

現在不能代替一切，

但可以代替一些。

未來可以塗上葉子的記憶，

不分四季，

代替葉子的紋理。

我厭惡笑聲，厭惡因為發笑而扭曲來的面部形狀。生活在如此嚴峻的現實之中，他們為什麼發笑？有什麼資格發笑？他們是無知的笑，因為無知而發笑。

我走在路上，太陽照在我的身上在地上有一圈光影，我想我也是上帝的選民了，但是什麼時候才能在自己身上找出不凡？其他的人紛紛從我身邊走過，提醒我相信平凡。

我被昨夜一晚的失眠攪擾的精神欲要崩潰，我揹著手在教學樓走廊中來回走動，我是一個眾生的先覺者，我在思考。

“突變”，“突變”我一直在想，指數型的增長會造成什麼結果？就像恐龍的滅絕，他不是一隻一隻死光，而是在某一最為繁華，最為不可思議時集體滅亡……事物不變通的走向極限就會在不可思議的時刻——突變。

這樣無意義的思考只會使自己頭痛，但終止思考同樣是難以做到的。就像一個一身都在奔跑的運動員，突然讓他停止他就會茫然若失的死掉。這也是我為什麼選擇學校的宿舍也不願回到自己家中一樣不是理由，只……都被一種無形的誘惑吸引著。

我回到座位，不聽外界任何吵嚷，翻開日記和最明白我的人交談。

9月20日

我突然產生一個奇異的構想，若瞭解自己就像輕輕按下一個按鈕那麼容易你會不會義不容辭的去做？是想當你躺在床上，一個轉身後發現世界變得如此殘忍，於是失望的按下這個鈕。或者是走在路上，突然對某一個人的眼神感到憤怒，於是按下這個按鈕……但是真實卻沒有這麼一個東西存在，這就使任何時候的意念衝動都不能鑄成不可挽救的結局。

你為了結自己不得不爬上五十層高樓，俯身下視，又覺得乘電梯的方式更為穩妥，也許就是因為這樣，你、我都還活著。

9月22日　下午

今天你憂傷到了連日記都不願寫的地步。我不知道我這一份無人可體會的孤獨感到底來源於什麼，也許這樣過活也算是美好，亦是我不變的初衷。

一個人走在路上，沒有關注，從不被記憶，或許這樣就不會被遺忘。

只有我看到的世界才存在，獨具天地精神之往來。

9月26日

你總是聽到長輩的勸告：年輕時多吃苦，張就可以享福。真想不明白，難道年輕就不是我生命的一部分嗎？為什麼人的生命總是這樣被迫的去做？

身躺在在棺木之中，不必考慮生死，那是多麼幸福啊

我沉思了一會兒，動筆寫下今天的感受：

9月27

我一個人的熱情