需求變得遲鈍。能注意的物件只有這麼多，而全部注意力又都集中在了我們自己身上，當然會這樣。如果將注意力從自身轉開，就算只轉開一點，我們都會認清我們所愛之人的最大福利在哪裡。

打個比方，有個男人叫休，休很盼望每個週末能看《體育大世界》。這個節目他已經看了幾年了。“這周累壞了。”他邊說邊把腳丫擱到絨腳墊上，身子向後靠去。

那麼他的妻子伊蓮又如何呢？她這周就過得容易嗎？他可以去問問她想幹什麼。去海灘？逛商店？打理後院？離開電視機或許是痛苦的，但他要是真愛她——要是他想成長——就可以選擇等到週一再從報紙上檢視比分。

休要放棄的是《體育大世界》；其他人要放棄的則可能是一次購物、片刻小睡、一次掙外快的機會、一個嗜好或是一幅沒有完成的畫作。無論是哪種活動，要放棄都讓人覺得痛苦，就算暫時放棄也是如此。我們的愛好是有黏性的，像繃帶上的粘膠一樣，撕開時可能會痛得人一咧嘴。但是，如果要和身邊的人建立輕鬆而親切的關係，就非得下這個手不可。

每次抑制住了自我中心的行動、語言，乃至想法，我們就做到了以人為先。以憤怒為例，憤怒常常只是任性遭到違逆的結果——休想拿獎金而沒能如願，於是他怒了；伊蓮想讓他們的孩子傑克花點時間完成作業，別再擺弄他那輛玩具轎車，但傑克卻自有主張，於是雙方憤然爭吵。說句難聽的，當我們這樣為某人或某事惱怒，我們的表現就好比動物發怒時的行為：大聲咆哮，亮出爪牙，揚起犄角、尾巴或者鐵蹄；而家裡也會變得像是獸欄。

但憤怒也是種力量。無論是休、伊蓮或是別人，都可以學會用以人為先來馴服這股力量。無論何種型別的憤怒（暴躁、盛怒、頑固、好戰或默不做聲的慍怒）都可以向同情和理解轉化。成功的話，和我們一同居住的人必然從中獲益，我們自己也能得到好處。

這並不是說，我們愛的人想幹什麼愚蠢或有害的事，我們都得說一句“喜歡就好”，聽之任之。“以人為先”完全不是把自己變成鞋擦的意思。實際上，要是真的愛某人，就會意識到必須為對方真正的、長期的利益辯護——有時甚至需要以親切溫柔又堅決的態度反對。

規勸的方式往往會讓結果截然不同。如果聲色俱厲，就會顯得糾纏武斷，這跟關愛恰恰相反。我們的措辭和表情可能都透露著尊重的缺乏：“我就知道你戒不了食，休！”這樣，再好的主觀願望都可能挑起惡鬥。如果能支援對方，並溫和有禮地表達反對意見，就能讓他對事實有更加清晰的認識。用我祖母的話說，有了這樣一位幫手，就連鏡子都不用照了。

我最近見到了幾本暢銷書，主題都是鼓吹競爭，連夫婦間都要一較高下。聽說許多夫婦都已經採納了這個建議：比較誰掙的錢多，誰的事業更有前途。我甚至還見識過兩夫妻攀比各自的朋友的；還有人攀比誰比較愛孩子，真是可悲。結合了的男女不應當是對手。他們本該相互成就，而非互相爭鬥。結合應該使兩人間的界限消失——對一方有害的決不會對另一方有益。

。　最好的txt下載網

耐心

根據我的經驗，愛可以用一個詞很好地概括，那就是“耐心”。好吧，我知道這不是什麼了不得的品質，我不記得曾有人為它寫讚歌。開啟收音機，聽到的音樂都在歌頌紅唇和皓齒，燭光和月亮，巴黎和紐約……統統和耐心沒什麼關係。但在現實中，你的嘴唇可能很平常；你的牙齒可能不太整齊；你住在霍博肯　，從來不出門，但儘管如此，只要夫婦倆都具有耐心，你們還是會有最真摯的愛情。

試著和當紅的*一同飛去阿卡普爾科　吧。假設你們都不是有耐心�