日記：《2013》 20131

2013開年之際，真的應該要寫點什麼。如果要我將自己的人生分成六個階段：0-12 童年 無憂無慮，12-24 少年 青春無邊，24-36 青年 成熟魅力，36-48 中年 穩重踏實，48-60 壯年 功成名就，60-72 老年 安享晚年。

2013年，我已經渡過了人生中的三個本命年。如果說第一個12年是童年，第二個12年是少年。那麼第三個12年，便要踏入青年了。

童年的無憂無慮卻用來不知愁為何滋味。少年的青春無邊卻用來放蕩不羈。過去的二十四年裡，我做的唯一一件事便是向別人索取愛。在索取愛的過程裡，自己傷痕累累，沒有一寸肌膚是完整的。失去了愛別人的能力，也忘記了愛自己。

如果說別人心狠，那麼是自己的心太脆弱。不枉時光，是自己一顆脆弱的心。

我有意靠近別人，別人卻冰冷的把我推開。一時容留我，卻要狠狠傷我一次，耍我一番，辱我一頓。直到最後，我不知道這個世界是否還存在著親情，真情。直到最後，我不知道尊嚴是何物。

，！

當我面對現實的時候，我是如此真的孤單。

如果說你指責我是在怨天尤人，覺得全天下人都對不住我。那隻能說明，或許你瞭解我此時的性情，卻沒有用心的心疼我。我的曾經，你經歷過嗎。你可知，我身上的每處傷疤，都是殘留著曾經的某段悲慘經歷。我知道，我的每處傷疤，你沒有義務給我徹底治療陪我直到徹底癒合復原。

但是，請你不要在無無意中殘忍的將它揭開，撒一點鹽水，然後沒事兒人般的離開。

更不要不以為然的再給我製造的新的傷疤。

我很脆弱。因為我一直等待著有個人來愛我，所以早已經失去了愛自己的能力。

我脾氣很大，大到令所有人包括我自己在內都討厭的程度。其實只有我自己知道，那只是我用來保護自己最簡單直接卻也是一種極其粗魯的方式。可笑，更加可悲。

我揮霍無度，給自己的小家裡，不停的添物品，不停的換物品。總是不停的不滿意。因為它從來都沒有讓我感覺那是一個可以讓，我可以安定下來的窩我不知道我到底是否在某處真的居住下來。 我用最高檔的護膚品，穿最好的衣服，因為我想拖延自己的青春，留住自己的美好，我用這種潛意識的方式給自己虛擬的營造更多的時間來最終出人頭地。我著急刻意的營造各種小資表象，向自己表示我的生活似乎不錯，給自己的未來一個虛幻的動力。

我給暖暖講我有一個富裕的家庭，一個有錢有勢的爸爸。我知道我是如此可笑的在自己最好的女朋友面前編織了一個多麼噁心的故事，以致於我在無數次信誓旦旦向她表明她是我最好姐妹兒的豪言壯語裡卻先失去了本是一份最簡單的真誠，也必然的沒法讓她在我不久就要到來的她最應該在場的某刻裡見證我的幸福。

我早已經不再和家人溝通，這些年，家人裡沒誰知道我究竟在外做了些什麼。我最親的妹妹也不知道我在每一刻做著些什麼。她最狠的猜測也只不過是認為或許我曾經做過某一個人的小三。

在我預想著要結婚的男朋友面前，我依舊是向他隱瞞了太多，甚至不知道好歹欺騙了他我的學歷，還可笑的在他面前不止一次的向他炫耀我所謂的大學生活。

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實際上，我現在真的什麼都沒有，什麼都不是。

事實不過是自己那些青春年少裡的劣跡斑斑。 除了沒有犯罪，該做的壞事都做盡了。無論是青春年少的幼稚無知還是自甘墮落時的放蕩不羈。縱使可以被原諒，但終歸是滿紙黑點汙漬。

而且到現在為止，也一直沒有拿出一