些別人可以直觀眼見的“成績”來修補或者說掩蓋這些黑點汙漬。而且現在依舊過著靠別人來養活的糜爛生活。即便是這個人是我的男朋友，但終歸現在還不是我的老公。

我精疲力盡的抓住現在所擁有的。就像我不顧一切的抓住前兩年的那段生活一樣。我沒有什麼，甚至連一分底氣都沒有。我只能用付出代價來守住這些時刻，我知道，我根本得不到什麼，只為不要讓自己再回到曾經的那份貧窮。現在的一切，也不過是我的另一種生存方式。

依舊是渾渾噩噩，抓不到一絲實際的生活。患得患失。因為怕哪一天我會很慘很慘。就像有一天我做的一場夢裡，提著簡單的行李，眾叛親離，流落街頭。

我不敢對溫語好，我心裡暗示著自己，即使對他最好，有天某些事敗露之後，他那時的決絕和嘲諷會更加刺痛我。我沒法踏實的和他一起攢錢，我沒有攢這份錢的踏實。我也不知道我是否真的有天要和他結婚。結婚，才是對他最大的背叛。儘管，很多時候，他的某些言行會刺痛我。也好。或許真的是人在做，天在看。我本該不應那麼順其自然擁有這份幸福，縱使，我身邊的姐妹兒有好多已經結婚生子。而在我這，卻不能。因為我真的不知道未來我是否會更慘。

其實我真的很“開心”知道了張靚李文，知道了原來太多女孩子生活太亂。

我不知道是否真的有上蒼註定。我有最後的幾年機會。

無論怎樣。我要儘快用強烈的亮點掩蓋自己曾經的那些黑點。然後背井離鄉，開啟我的人生。

離開的那時，對身邊的人，我會盡可能的將他們耗費在我身上的損失降到最低點。

如果我曾經放任我爸誤了我的青春，那是天作孽，猶可恕。如果我由任我爸毀了我的人生，那是我自作孽，便不可活。

有天我會原諒我爸，也絕對會盡忠孝。但不是現在。我想接下來十二年的時間用雙倍的努力來奮鬥。一倍努力用更好的成績替換少年時留下的汙點，一倍努力用來緊跟我接下來青年裡別人前進的步伐。上蒼給予每個人生命，最可貴的是給了我們時間，用來不斷努力奮鬥人生過程。

如果浪費時間，虛度光陰。那麼可謂白活一場。不如早早死去。

2013年2月

，！

自己的部落格已經寫到接近五萬字。不知道能不能把它堅持寫完。重新經營起來自己的部落格，或者說是補上前幾年落下的日記。卻似乎是在寫別人的故事。故事中的女主角似乎像只倒黴熊。什麼樣的事情倒黴，她便經歷什麼樣的事情。其實時至如今，雖然已經沒有了往日的悲催，卻依舊以前的生活方式還在延續，曾經的人格尊嚴還未拿起。然後剩下的便是回憶以往時的難過糾結，面對當前各種人各種事的膽怯。

生活似乎已經歸於平淡。不知是自己向現實服了輸。還是生活所謂的“平淡”本就如此。

所謂結束了以前跌宕起伏的生活不過是終於暫時達到了以前的一個生活目標：滿足了自己的生存需求，甚至綽綽有餘。 除卻這。我依舊一無所有。對生活的熱情，對愛情的激情也都銷聲匿跡。實在不敢再瞎折騰。殘破的身體，卑微的人格。

亦不想觸及以前的傷。也不敢。唯有暫時的忘記。亦不對現在的生活狀態，有過多的要求。有現在，我已經非常知足，以及小心翼翼的抓住。

不知這份榮寵何時散去。只是那個確定的結局是如此明顯的擺在我面前。於他於我，都不能所持續的。我不知，明媚的太陽是否總有一天會照耀在我的上空。若有。我終於可以還自己一份輕鬆安寧。然後終身不嫁。安享自己的一生。縱使孤單寂寥。也總比過我這些年不能自已的人生。

不知誰誤了我。而我確實誤了自己的青春。拖延了屬於自己的人生。