不敢奢求太多。怕面對你的無所謂，會心酸。

對她你轉載著“成為一個好老公的標準”，對我，轉載在你空間裡的愛情密集你看不都看。

對她，你分享著她空間裡的“異地戀”。對我，自傳“異地戀規則”，你不屑一顧。

對她，你急壞了她的一句“嗓子疼”。對我，因為你，我整整失眠了一年。然後繼續失眠。

對她，你一次次詢問她是否買了攝像頭。對我，你說影片佔用了井隊的公用網。

對她，你生氣她下線，你各種留言道歉。對我，我生氣你下線，我各種郵件賠罪。

你在外地。我不在意間隔的距離和時差。

在乎，我們之間的心理距離是否從未近過。

在你父母面前。你說，我比不上她漂亮。

呵呵，或許你不知道，一直以來，我都是親朋好友面前的氣質美女。

在你朋友面前。你說，我比不上她給你長臉。

呵呵，或許你不知道，一直以來，我都是親朋好友面前的素質才女。

對她，你父母“費了很大力氣”給她謀得了三幼的幼師資格。

對我，你父母“費了很大力氣”預想著讓我離開自己喜歡的城市，放棄自己喜歡的職業，重返我未曾再想回的老家，考取我未曾迷戀的公務員。

你未曾認同過我這個人。你家人未認同過我的職業。

呵呵。或許你不知道。一直以來，我心中的老公標準是有品位，有氣度。

你卻恰恰相反，你連個人衛生都有待改善。你連個人獨立都有待提高。

呵呵。或許你不知道。一直以來，我心中的公婆形象是通情達理，與我彼此尊重。

你父母卻恰恰相反，連我的工作能力都猶豫，連我的真誠都懷疑。

我以為你單純如一張白紙。放心和你談戀愛。卻不知。你的隨心所欲，卻是我背上那最後一棵稻草。擊垮了我對愛情的所有堅持。

我以為你學歷高，看書多。總是一個對自己的將來有目標和計劃的人。卻不知。你的自我，卻是最不能與我共同努力共同前進的人。

我以為你文化高，素質高。總能瞭解我的內心世界。卻不知。你的自私，卻是我身邊唯一一個“話不投機半句多”最不懂我的人。

我以為你人品好，脾氣好，總能支撐我婚姻中的幸福。卻不知。你的自利，卻是我身邊最不能情願接納我脾氣的人。

我以為你父母素質高。總能通情達理，尊重我的人品和能力。卻不知。你父母蔑視了我的工作，貶低了我的真誠。

我以為你家距離近，兩家長輩皆大歡喜。會是我在外打拼最堅實的後盾。卻不知要面臨著，即將要放棄自己喜歡的城市喜歡的工作打道回府最無理最無奈的抉擇。

我以為你家條件優越，房子車子輕而易舉。卻不知要面臨著，即將成朋友圈中唯一一個結婚之後還要住出租房坐市郊車的清貧女孩。

我以為奔著結婚交往了一年的時間，我以為所有親朋好友的支援和祝福。我以為雙方見了父母，我以為接了紅包，我以為每次回老家都禮貌的去看你父母。我以為確定的對所有人說第二年結婚。最後我以為咱們在年底訂婚順理成章。卻不知，你不負責任的一句沒準好，否定了你的所有真誠。一場鬧劇。卻不知，你媽媽無奈透底的一句只等著你開口，鐵定了我所有的坦誠。一場戲劇。

，！

我越來越不能感受到你帶給我的甜蜜感。

我越來越不能肆無忌憚的無理取鬧。

我越來越不能確信無疑你能給我一個家。

若我放不下高品位的生活。便不可能接納你的不修邊幅。

若我放不下高品質的生