活。便不可能接納你父母的期望。

若我改不掉自己的脾氣。便不能與你構建婚姻中的安寧。

若你改不掉你的幼稚。便不能與我組建婚姻中的幸福。

我改變不了你，改不了你父母。同時，你，你父母也改變不了我。

所以或許，我們其實並不合適。

所謂合適。不過是因著我們是兩個善良的孩子，掩蓋了不合適的實質品行。

不過是因著兩家人的條件，掩飾了不合適的內在合拍。

一年的時間。不但，我們的感情基礎毫無搭建。還失了最初有的甜蜜表象。

一年的時間。不但，我們的關係毫無發展。還失了最初有的合適條件。

是啊。我還在堅持。卻只剩了煎熬。就如當初堅持在他身邊。只是因為生存。

我不知道。是否在日後的交往裡。還會對你耍性子。如果我聰明，就停止吧。對你，對我其實都是徒勞。我只需得到自己要得的又能得到的東西就可。

有天。我會告訴你。其實在2013的開始。我就發現了其實我們之間並不合適。也會謝謝你，在我發現之後的幾年裡，你給予我的物質幫助。當然。到時，我會把欠下你的錢債還給你。至於人情債。咱們自始至終都互不相欠。不是嗎？我們都是一個自我自利的人。原諒我的終於成熟。

你雖簡單幼稚，心底卻有對自己的保護。不是嗎？

我想與你共同進步。你卻說我愛慕虛榮在親朋好友面前拿著你瞎得瑟，因此不向我告知你的前途。你什麼時候才能理解到，你口中說我的瞎得瑟真的是我有你而感驕傲之下的得意忘形。

你雖寬容我的脾氣，心底卻有對自己的自衛。不是嗎？

我想與你共同解決問題。你卻躲在自己的小世界裡一味逃避。不理會我的著急。

你什麼時候才能理解到。你心中恐懼我的壞脾氣真的是我有你而感安全感之下的撒嬌任性。

你雖對我甜言蜜語，你雖一一回應我對婚姻的渴求。心底卻有自己的判斷和思慮。不是嗎？

我想與你共建幸福。你卻因著我的“脾氣”瞻前顧後。你卻因著我的“條件”猶豫不決。

你什麼時候才能理解到。你眼中我的主動積極真的是我有你而感信任之下的迫不及待。

不知。新的一年裡。你個人是否能成長些。你對我是否能瞭解的更徹底些，你對戀愛婚姻是否能理解的更透徹些。很難。就如我很難改掉自己的脾氣。

你本不壞，我本不壞。卻毫無控制的壞給了彼此。

我的的私密日誌裡有好幾篇只能讓自己看的日誌。這篇日誌在我們分手的某天裡會出現在給你的郵件裡。

或許你是悲催的。你認為最放心交往的三個小學女同學。卻是一個比一個無情。

比之張靚和劉文。我本是最幼稚的。對你也本是最認真，最用心的。天意弄人，天不時地不利人不和。最終我成了一個最絕情的人。

我這惡作劇般的名字，註定讓我今生一段有關一幫男人的戲劇。二十四年的時間裡。我便幸運的遇見了太多不幸的男女之情。青澀的青梅竹馬，甜甜蜜蜜的初戀情人，暗戀的黑馬王子，熱戀中的白馬王子，被戀中的痴情王子，各種遊戲中的灑脫先生，隨心所欲的未婚夫。還有我今生第一眼看到的前世情人。呵呵。一場場戲劇中，多是我自己的自作多情，一廂情願，自我折磨。失望了感情，絕望了愛情，無語了婚姻。

我的名字諧音出了我和眾多男人的緣，卻也諧音出了眾多男人給我的難。

從出生那天起。從第一個男人身上。我便開始索要溫暖的擁抱，索要物質上的幫助，索要精神上的支援。他們卻都怕怕的推開了我，卻都在物質上和我明碼