始終沒有長成與年齡匹配的樣子，反而在時間無情的催促中慌慌張張地又老了一歲。

好在沒人知道我的心理年齡和真實年齡不匹配的秘密，只有我自己清楚，我只是按時地在歲月中老去，並沒有如約獲得快樂。

隨時都可能會被不明來路的情緒所操控，變得喜怒無常。

一直以來，我都計劃著好好款待一下今天的自己，為自己在痛苦迷茫中的苦苦掙扎，為自己在艱難不易中的點滴成長。

可當計劃中的這一天真的到來時，我居然在心煩意亂中手足無措，腦海中唯一的念頭就是一個人靜靜地待著。

日子真的經不起細細思量，一想就會生出許多無法言說的痛苦。

突然之間，特別想逃離和結束現在的一切，想找一個沒有人認識的地方，在一張蓄滿溫暖陽光的大床上毫無顧忌地好好睡上一覺。

我想可能是最近太過勞累了，除了在巨大的心理壓力之下亂了陣腳的忙碌所導致的身心俱疲，更多的是萬事開頭難所帶來的迷茫和無助。

我的生活似乎不是在製造麻煩的程序中，就是在解決麻煩的艱辛裡，大多時候都深陷在緊張焦慮和惶恐不安的情緒之中。

很難真正靜下心來去專注地做一件事情，就連平時裡一直掛在心上的那些惆悵和想念都沒有了安身之所，更別說花時間去肆意地胡思亂想。

生活顯得有些沉重，卻無人能夠幫我分擔。

每次在沉重壓抑到幾乎喘不過氣的時候，我都想對生活任性一回，可轉念一想，又實在不敢。

哪有做牛不耕田，哪有做人不掙錢，路都是自己一步一步走出來的，做人誰不苦誰不累？

都說忙碌充實的生活是治癒一切的良藥，足以沖淡人許多複雜難控的情緒，不知道是不是我過於遲鈍，我只是感覺到了生活的充實，卻一點也沒有感受到內心渴望的真實。

相反的是，越來越多的空虛和麻木佔據了我的內心，沒有快樂也沒有不快樂，只是機械地在把日子日復一日地往前推。

說不出是哪裡不對，就是感覺不該這樣，又只能這樣，心裡像是空了一塊，莫名其妙地多了一些自己極不喜歡的孤獨和失落。

試圖找個理由來掩飾自己心無所依情無所寄的落寞，似乎是一件極其艱難的事情。

孤獨只是一個人的形單影隻，而寂寞卻是內心空虛無人懂的動盪不安。

我能假裝出萬事順遂的從容模樣，卻抵禦不了內心空無一物的絕望之感。

我喜歡孤獨所帶來的寧靜和成長，卻懼怕寂寞帶來的空洞和憂傷。

大概人總要在瑣碎的生活裡給自己找一個理所應當的盼頭，日子才會過得有所期待。

而我除了用玩命似的忙碌來麻痺自己那多愁善感的神經，自己也不知道自己在期待什麼，就連快樂和悲傷的情緒都因為找不到具體的物件而變得模糊不清。

承蒙時光不棄，我在和生活死皮賴臉的博弈中又平安地老去了一歲。

不知道這一年是如何熬到現在的，也很難確切地定義這一年我真正擁有過什麼，只知道我在生活逼出來的獨立和堅強中。

把自己活成了一座冰冷的孤島，靠不近別人，也看不清自己，很多時候孤立無援到自己都無法幫助自己。

只剩下一副麻木不仁的軀殼在假裝熱愛生活。

終究又老了一歲，這一年，說來話長又一言難盡，不過歲月給予的從來都不是命運的救贖，但所有的救贖，一定都藏在往後的歲月裡，不論早晚。

眼前的生活讓人喘不過氣，但是為了老去的母親和大爸，為了給振振一個沒有後顧之憂的生活，我儘量把這一切重擔都扛下來。

我這一輩子就這樣了，為了下