“月入過萬有車有房，要不姐們也不會去見啊。”蘿蔔很物質的說。

“他不點你點唄，你又不是什麼客氣的人。”我說。

“我謝你啊。我是點了，先點了一份牛肉粉，人家馬上制止，說牛肉有寄生蟲不安全，我換了個肥腸粉，人家又說不好，女孩子不適合吃動物的排洩系統。我被逼的不行，只好點了一個青菜粉，結果你知道人家說什麼，說青菜裡有大糞和農藥的結晶。”蘿蔔說。

“旁邊桌的人沒掀桌還真是奇蹟。”我說。

“點小籠包，他就跟我講紙殼；點炸餛飩，他就跟我講地溝油；點小盅湯，他就跟我講尿素精。”蘿蔔欲哭無淚地說。

“弄了半天原來是個雷陣雨啊。你確定他不是小吃店老闆的仇人？”我問。

“反正不是親人。最後把我逼得，我都明確向他表示了，可以AA，甚至可以我請，求求你讓我點兒東西吧！”蘿蔔說。

“我也求求你給我來個痛快的吧，說你最後到底吃了啥？”我問。

“吃了一份跟他一樣的花生醬拌麵！”蘿蔔面如枯槁的說。

“妞，彆氣餒”我安慰道，“無數的兩性關係專家都曾經說過，真摯的愛情產生於自然的共鳴，你倆只有吃一樣的面才能有一樣的心情。”

晚上十一點多，我正跟蘿蔔合枕著你媽貴姓並排躺著臥談，突然收到了一條陌生號碼的簡訊。

“美人贈我琴琅��我員ㄖ��衽獺！�

除了幾個不認識的字之外，這條簡訊的意思我基本上是看懂了。不知道又是哪個孟浪的文青在調情，悲催得發錯了地方，於是沒回。

但是過了一小會，又來了一條：“美人贈我貂襜褕，何以報之明月珠。”

我就開始納悶了，美人怎麼這麼稀罕你呢，送你那麼多好東西。

還沒等我回神，又來了一條：“美人贈我金錯刀，何以報之英瓊瑤。”

我可算是明白了，許是我之前八婚禮時山寨了奶奶，現在奶奶的門徒找上門來報仇了。

沒等我想好怎麼應對，最後一個美人也送東西了：“美人贈我錦繡段，何以報之青玉案。”

我心想不行，人家都送了四回了，我怎麼也得回贈一條，要不太寒顫了。

於是我趕緊翻飛手指回道：“帥哥贈我避孕藥，何以報之安全套。”

蘿蔔在一邊笑得抽筋，點評道：“俗則俗矣，對仗倒很工整。”

我倆樂呵了一會兒，然後繼續臥談。

還沒說上兩句，陌生號碼又來了：“你這是在勾引我嗎？如果是的話，我從了。”

我噁心的一身雞皮疙瘩。我錯了，我被什麼衝昏了腦子，敢去招惹一個孟浪的文藝青年，這不等於勾引流氓自找強暴麼？

打死也不能再回了。

看到我沒回復，那邊卻不幹了。“趙大咪，你不想知道我是誰嗎？”

我驚恐的看看蘿蔔，脫口說：“幸虧今天晚上你來了。”

蘿蔔看了簡訊的內容，同樣驚恐地說：“是他吧？！”

我們的直覺不謀而合。蘿蔔睿智地提醒我，還沒過十二點，正是萬惡的愚人節依然有效的時刻。

好你個死賤派。膽敢在太歲頭上搞房地產，我要玩不死你，我就撮合你跟泡泡！（泡泡：趙大咪，你沒人性！）

“有很多事情，不知道要比知道幸福。”我開始走文藝範兒。

“你還是那麼文學。我還以為你變了呢。”賤派回。

“我是變了，辯證法說，只有變化是不變的。”我開始哲學。

“你過得還好嗎？”賤派深情款款。

“不好。愁死了。老公太帥，車子太快。房子太巨大，孩子太聽話。