偉大最光明的事。

考場我還是去了。

就像一個人臨死前，要告別生養他的村莊，雖然他憎惡它。

我看到學校門口擠著黑壓壓的人群，都是送行的家長。

報上總是說，家長不應該不放心孩子，幹嘛老像探監似的圍在街上？我真奇怪那些大報小報的記者，怎麼連這麼簡單的一個事，都搞不清楚！哪是家長願意守在考場，是老師說了，告訴你們的爹媽，考試那幾天，別盡惦記著幾個獎金，一定從早到晚呆在門口。

教室那麼小．滿屋子擠著趕考的舉子，真熱昏一個兩個的，誰負得了這個責任？自己家人外面守著，中暑了拖出去的時候，好快送醫院。。。。。。我見同學們被家裡人包圍著，千叮嚀萬囑咐，生離死別。。。。。。有一種很隔膜的感覺，好像隔著玻璃缸，在看一群搶食吃的魚。

後來，人漸漸地稀了。

年輕的臉都消失了，只剩下一片蒼白的頭顱，我看了一下表，馬上就到開考時間了。

我的眼珠彷彿有透視功能，能透過牆壁看到擠得罐頭似的考場裡，我的同學一個個臉色慘白，心跳起碼二百多下。

心情很矛盾，幾乎想一下子衝進考場。

就算氣喘如牛，一切還來得及。

我不能這樣親手毀了我的前程。

我拼命掐著自己的合谷穴，就像牙疼時教練幫我們快些麻木時那樣。

在這種強烈的自我迫害中，感到獻身般的壯烈和自豪。

時間一分一秒地過去。

我很想趕快跑掉，這樣心靈可以少受些煎熬。

但是，我不！我命令自己盯著我的考場窗戶，慢慢地品嚐著自己的痛苦。

我從小沒受過什麼苦，這種奇異而纏綿的感受，讓人很過癮。

當半個小時最後一秒鐘過去的時候，我的眼淚嘩的一下流出來。

我知道，我再也沒有資格進考場了。

半個小時以內，還可以算你遲到，現在就什麼都完了。

我終於親手把一個如花似玉的將來毀了，別提多痛快！我按考生的鐘點，不露聲色地回到家。

從那時，我才知道自己是一個可幹大事的人，我撒起謊來，一點都不慌張，滴水不漏。

撒謊也是需要天才的。

連考三天。

我都照方抓藥。

內心得到了極大的滿足，比我站在領獎臺上，還要得意得多。

出成績的那天，父母對著我五科拒考的記錄，一齊犯了心臟病。

沒什麼可說的了，他們乖乖地送我到部隊。

這回不是我要求，是他們主動安排的。

他們不能看見我在面前晃，沒法同所有認識我家的人，解釋這件事。

我是家中的恥辱，要把我堅壁清野。

到了部隊，我覺得外界對部隊的傳說，很沒道理。

老說它是個大學校什麼的，其實它的規則和學校一點也不相干。

一定要找一個比喻，它像一座封閉的莊園。

家裡人以為把我送進熔爐，就萬事大吉了。

其實熔爐裡出鋼也出渣子，他們疏忽了。

別以為我在部隊表現很壞，那印象可不對。

隊伍裡最主要的工作就是勞動和訓練，拼的是體力。

平常總是說幹部子女和城市兵怎麼不好，是因為他們不能幹活。

農村出來的基層幹部，評論起人來，有點像衡量阿Q的標準，能吃能做就好。

這很對我的脾氣，我是幹什麼的？參加過女子鐵人運動，查查市裡運動會的成績，至今有若干項還保持在我的紀錄上。

平時那點跑步出操