偏偏我還習慣了當傻子。

結果自然是可想而知。

被人當著全班的面，那樣說，我當時真的是相死的心都有了。

明明是沒有做過的事，就因為我沒有像她那樣吼出來，所以我就是心虛，就是小偷，連證據都不用拿出來了，我就應該給她磕頭認錯？

我不知道該怎麼說。

或許真的是心理太過脆弱吧！

明明還是有人願意相信我的，但在我看來，世上已經沒有人願意相信我，那些嘴上說著相信我的人，其實背後指不定在怎麼嘲笑我，所有人都是表面一套，背後一套，沒有任何人能值得我信任。

連哥哥也不行。

我連自己都不願意相信了，怎麼還可能相信除我之外的任何人呢？

那天之後的晚上，我斷斷續續的做著各種各樣血腥十足的夢。

學校裡的不對勁，其實我是有感覺的，不過那個時候，我太難過了，也就根本在乎不起來。

珍珠耳環碎掉之後，我就再也想不起任何與快樂有關的記憶。

請假，買衣服。

夜晚的黑霧催促著我走出房門。

那個人和我一樣是住在宿舍樓裡的，我知道她的寢室號，就在樓下一層，從樓梯口出去的第三間。

我曾做過一場夢，夢裡我在晚上進了她的寢室，用刀子割開了自己的手腕，將血液塗滿整間寢室，然後吊死在她的床前，讓她一睜眼就能和我的屍體對上眼。

我還做過另一場夢。

夢裡我用刀割下她的頭，寫下遺書後，吊死在窗臺前。

我恨她，毋庸置疑。

但這個世上就是有很多操蛋的事情。

有些謊話，說上千遍也就成了真。

哪怕我一開始不是那種會為別人著想的人，但這麼多年都習慣了這種為人處世的方式之後，我壓根就沒辦法去傷害別人。

哪怕那個人已經傷害到我。

可但凡是不涉及肉體的精神上的傷害，我真的不知道該怎麼對待她。

她說我是小偷，我知道我不是，我家人也知道我不是。

然而外人不會管我是不是。

眾口鑠金，積毀銷骨。

別人可不管事實如何，只要聽到些風風雨雨，他們就能自動補出一場戲來。

比起成為別人口中那個偷人家錢還不認的小偷，我寧願別人說起我時，是說有個被人汙衊成小偷，自殺以證清白的蠢貨。

在沒有其他辦法之後。

蠢貨，還是比小偷更好聽吧！

雖然這樣一來，我爺爺奶奶爸爸媽媽可能就真的白養我這麼多年了。

可是從樓頂上跳下去的時候，我仍然是覺得痛苦比歡喜多。

我沒有想到的是，人死之後是能變成鬼的。

當我再次清醒過來，我已經回到了西橋村，停在宿臻家的那個屬於我的房間裡。

心臟處還停留著不屬於自己的感覺，在我神智不清醒的那段時間裡，有其他人操縱著我的身體，只不過我的執念太深，所以他也沒能控制我做些什麼。

是的，當我死之後，我才發現原來我也不是非死不可的。

每個人的一生中，都有無數次想要放棄自己生命的想法。

在發生學校裡的事情之前，我也曾有許多次不想要再活下去了。

可那些都只是想法，並沒有付出實踐。

而我這一次死了。

學校裡多出了一些東西，能夠放大人們心中的負面情緒，而我運氣不好，恰好被那種東西纏上了，放大執念之後，自殺之後成為厲鬼。

幕後的人想要的也是人為製造出厲鬼吧！