我原本就不善於烹調，而且即便是做得很出色，但是為戀人準備盒飯、去他的房間勤勤懇懇地為他做菜燒飯、或是邀請他來品嚐自己親手做的晚餐之類，也不符合我的趣味。我害怕一但這樣做，便會陷入進退兩難的窘境。我還討厭對方會以為他自己是被拖入進退維谷的窘境的。其實墮入這種進退兩難的窘境也無所謂，然而我卻做不到簡單地承認無所謂。

削蘋果皮的時候，戀人很詫異。你倒還會削蘋果皮呀。他這麼說道。削皮之類當然會的啦。這倒也是啊。當然是嘍。在這樣的交談之後，沒過多久，便與戀人疏遠了。並不是哪一方主動提出來的，而是不知不覺之間便互相不再通電話了。倒也並非因為彼此討厭對方，而只是不見面的話也不去刻意強求，於是，日子便一天天地逝去了。

大町你這個人可真夠灑脫的啊。友人曾經這麼說過我。他已經給我打過好多次電話啦，跟我商量來著，問月子到底對他是怎麼想的。大町，你為什麼不給他打電話呢？他一直在等著呢。

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過年（3）

友人的視線緊緊地鎖定了我。他為何不直接對我說，而是找我的朋友之類商量呢？我不禁呆然，百思而不解。我把這一想法如實地告訴了友人後，友人長嘆了一口氣。這個麼。她嘟囔道。這個麼，因為戀愛時人是很不安的嘛。大町呀，難道不是這樣的麼？

那件事和這件事，風馬牛不相及呀。如果感到不安，則理當衝著當事人我來，才合乎情理。去找與毫不相干的友人商量，那隻能認為他是找錯了門。

對不起。給你添麻煩啦。真不合情理呀。我致歉道。友人深深的一口氣嘆得比剛才還要長∶情理？什麼呀？情理不情理的？

那時，我已經三個多月不曾與戀人相見了。友人始終嘰嘰喳喳如此這番地說著話，而我卻一半心不在焉。痛切地思忖道∶自己的性情也許很難戀愛。甚至覺得∶戀愛如果是這麼輕佻的行為的話，我可不太願意去談。而當時的那位友人跟我的戀人結婚，僅僅就在那半年之後。

眩暈消退了。可以看清楚天花板了。這個房間裡的電燈雖然並沒有壞，但我還沒有點亮它。外面已經天黑了。冷空氣透過窗戶滲將了進來。天一暗，便驟然冷下來了。磨磨蹭蹭地賴在被窩裡，不由地想起了一些從前的往事。腳底的血，也大致止住了。貼上大號護創膏、穿好襪子、穿上拖鞋，將廚房水斗前的地板收拾乾淨了。

玻璃碎片，反射著隔壁房間的電燈光，淡淡地閃著光。其實，我非常喜歡那位戀人。當時，如果給他打電話就好了。其實我是很想打電話的。可是一想到萬一對方會對我口氣冷冰冰的話，我的身體便又冷又僵。我並不知道戀人竟然也是同樣的想法。而等到得知此事時，戀情卻早已經被壓癟了，變得奇形怪狀，被塞進了心緒的最低層。我循規蹈矩地出席了戀人和朋友的婚禮。這是命中註定的愛。不知是誰這樣致詞道。

命中註定的愛。對自己來說，這命中註定的愛前來造訪的可能性，恐怕連萬分之一也沒有吧。一邊聽著祝詞，一邊眺望著坐在典禮臺上的戀人和朋友，我在心裡思量道。

想吃蘋果了，於是便從籃子中取出了一個。試著用與母親同樣的方法來削皮。可是削到一半，蘋果皮斷了。突然淚水奪眶而出，我悚然一驚。又不是在切洋蔥，一隻蘋果，竟然會流淚。吃著蘋果的時候，也在哭泣。在咀嚼蘋果的“咔哧、咔哧”聲的間隙裡，響起了淚水滴到水斗的不鏽鋼板上時“啪嗒、啪嗒”的聲音。我站在水斗前，一會兒吃一會兒哭，忙得不亦樂乎。

穿上厚厚的大衣，我走出了房間。那是一件已經穿了好幾年，表面業已起毛的大衣。深綠色的，儘管表面起了毛，卻依然很暖和。剛哭過之後，便覺得比平素更冷。吃完了蘋果，在房間